A los Bifes con Dignidad

Verdad: 1

2011-09-25T21:12:00.001-07:00

Hay gente pelotuda.

La historia sin fin

2011-07-04T09:30:00.000-07:00

Había una vez un Rey y una Reina. Ellos eran reyes de un pequeño país.
La Reina era inteligente, practica pero algo visceral. Y negadora. Ambas cosas juntas son un cocktail molotov. El Rey era un melancólico vueltero que miraba su corona, la analizaba y usaba su tiempo tratando de responderse cómo es que había llegado allí.
El Rey estaba muy enamorado de la reina, y la reina correspondía su amor. Tenían hijos, un pequeño país que por ser pequeño no se quedaba atras frente a los demás.
Un día el Rey contrató a un General para su ejercito. Lo puso al frente de batalla y lo mandó a jugarse parte de su imperio. El General, llamado Facundo, que no estaba de acuerdo con la estrategia del Rey puso en palabras su punto de vista. El Rey hizo oidos sordos. El General Facundo insistió porque sabía que era un atajo a la derrota, pero el Rey no quiso saber nada y dio la orden.
Al cabo de una noche el General Facundo volvió con la mala noticia. El Rey no dijo nada, la Reina a los gritos ordenó que le cortaran la cabeza.
La plaza se llenó de gente, el General se llamó al silencio. La Reina, rabiosa por haber perdido medio reinado y haciéndo responsable al General Facundo por ello, ordenaba a los gritos que le traigan la cabeza.
El rey fue una noche sin que la Reina supiera al calabozo donde estaba el condenado. Fue a decirle, puerta de por medio puesto que no hubiera soportado verlo a los ojos, que la Reina estaba dolida por lo que había pasado y que lamentablemente le iba a cortar la cabeza, que realmente él lo sentía mucho. Sabía que su reina era capaz de tomar esas decisiones y ejecutarlas. Que eso a él no le gustaba pero no podía hacer nada, su cabeza valía solamente su error, y su reinado estaba lleno de errores. 'Probablemente hace tiempo debería haber tomado una decisión, seguramente debería haber tomado yo las riendas de este país - dijo el Rey - pero lamentablemente tienen que pasar estas cosas para que los actos se precipiten'. 'Pero Señor - dijo el General - estamos hablando de mi cabeza. Yo tengo hijos, tengo esposa. No quiero morir ahora. Y usted, con todo respeto, no hace nada. Yo hice lo que usted me pidió. Yo cumplí órdenes y ahora la Señora pide mi cabeza, la mia, cuando debería pedir la suya' 'Hijo - dijo el Rey - ella lo sabe, pero no puede tolerarlo. Si pide mi cabeza tiene que hacerse cargo de sus propios errores'. 'Hubiera pedido mi cabeza si yo hubiera desoído sus órdenes aunque hubiera de esa manera ganado la batalla, pero ahora la pide por haberlo oído. Hable con ella, no quiero perder mi cabeza' 'Facundo, no puedo con mi reinado, no puedo con mi esposa, menos voy a poder con tu cabeza' Dijo el Rey yéndose, mientras repetía a media voz: 'Perdón, perdón, perdón'
La cabeza de Facundo estaba a punto de rodar por la plaza del centro y el Rey se lamentaba desplomado en su trono, sintiéndose infeliz pero incapaz de ir a acotar a la Reina que, aún sabiendo que el General no tenía la culpa, agitaba a la muchedumbre desde su balcón mostrándose entera y sórdida, de espaldas al Rey porque no podía soportar ver cómo se desmoronaría su reinado si hacia responsable a quienes realmente lo eran.
La cabeza de Facundo finalmente rodó, digno, rubio, triste.
Los Reyes siguen en sus tronos, grandes, absolutos, silenciosos, cada vez más incómodos, a la espera de otro General a quien cortarle la cabeza.

Evolucion

2011-04-13T09:09:00.000-07:00

Bronca
Tristeza
Paz
alegria

Son los pasos lógicos que deberian seguirse cuando se recibe una mala (malísima!) noticia

Epifania

2011-03-20T17:52:00.000-07:00

El jueves me fui a un bar. Fui sola, claro.
Los que estamos solos (o los que 'somos solos', como me gusta escucharle decir a Aleli)
tenemos ciertas licencias. Cuando yo no lo estaba y veía esa imagen se me representaba triste. Hoy es un placer sencillo, humilde.
En fin, me pedí lo de siempre y me senté al lado de una pareja. Esta vuelta me ubiqué en la esquina de la barra entonces estaba tambien un poco de frente a esos dos.
El bar estaba lleno de gente, como todos los jueves. Las chicas de shorcitos ajustados y escotes radicales se paseaban dando un claro mensaje a los tipos que obedientemente lo entendian y hacian lo que se supone tenian que hacer. Pero ellos dos eran absolutamente ajenos a todo eso. Parecia que se conocian de hace rato, que estaban cómodos. Serenos.
Él le estaba hablando de una chica de la que se había enamorado. Le decía que hacía un tiempo la había conocido de casualidad en otro bar, que se pusieron a hablar y fluyó facilmente, como un rompecabezas de seis piezas. Y estaba todo bien pero ella estaba en pareja, con la que convivía pero en ese momento estaba haciendo no se qué, no alcancé a escuchar, afuera, por un tiempo no tan largo. Esas casualidades. Los dos estaban hasta las manos en esa historia, tanto así que finalmente, cuando su pareja volvió, ella le blanqueó la situación y se fue de su casa y de su vida. El rompecabeza terminaba de armarse hasta que ella, que trabajaba con esa pareja y por ende ahora se encontraba sin casa y sin guita, se volvió a Colombia (parece que era de allá) a trabajar ya que había recibido una propuesta significante. El no podia irse y chau pichulandia.
'Fue triste, yo me habia enamorado realmente'
Ella, que lo había escuchado atentamente, tomó la posta.
Su historia habia sido casi la misma. Habia conocido a un tipo, compañero de un curso de no escuché qué, con el que al cabo de dos semanas estaban encajetadisimos. Esos metejones divinos.
Pero el tipo era casado, y no prometía nada. Con la misma serenidad con la que lo habia escuchado contaba que desde el principio las cosas estuvieron claras. El no acusaba crisis matrimonial, y con su mujer llevaban adelante la pincipal fuente de ingresos y además tenia no sé qué otro bondi que imposibilitaba aun mas las cosas. Con el correr de las semanas la claridad dejó de ser tal y se trataban y se decían como si fueran novios. Las cosas se precipitaron cuando él le dijo que empezó a pensar en que quiza podría quedarse definitivamente con ella.
'Yo también me habia enamorado - dijo - y fue tristisimo. Pero hubiera sido mucho peor si yo le hubiera dado cabida a esa duda. Me sentí amada, pero la apuesta era imposible'
Yo seguia en mi butaca, ya iba por la cuarta cerveza cuando ellos pidieron la segunda vuelta. No habia sido una confesión ni estaban despechados ahogando penas. No era nada por el estilo, ni siquiera era triste. Estaban serenos y felices porque los dos coincidian en que habia sido en ambos casos una clase de amor, una especie de cachetada que los despabiló de un letargo mucho más gris que cualquier despedida y los habia hecho sentirse vivos de nuevo. Y lo celebraban y no se arrepentían. Y habian vuelto a sentirse capaces. Brindaron por eso y, cuando ya era una hora prudente y no quedaba nada en ninguno de los tres vasos, él se levantó y tendiéndole la mano le dijo: 'Vamos?'. Y se fueron.
Y yo, satisfecha, tambien me fui.

Epifania diabetica

2011-01-28T18:22:00.000-08:00

Hoy escuché a un tipo que hablaba de un asunto familiar. Su pequeño hijo había disparado un inusual pico glucémico y si lo dejaban pasar hubiera sido una catástrofe (lo hubiera sido para él). Entonces, angustiado, relata lo sucedido.
El tipo es un trabajador, un trabajador duro, un obrero digamos. Llega a fin de mes con lo que puede, haciendo malabares. Tiene una esposa, tiene tres hijos, el más chiquito es el que sufrió este desequilibrio y tuvo que pasar internado unos 15 días.
Entonces el tipo cuenta que iba del sanatorio al trabajo y del trabajo al sanatorio, a veces pasaba por su casa a ducharse. Dormía sentado a los pies de la cama, porque su trabajo arrancaba a las 5 am y no quería dejar solo a su hijo y a su esposa. Los otros dos hijos, adolescentes, se ocupaban de la casa y esos menesteres. Entonces iba y venía. Y en el camino aparecían cuestiones como la falta de atención y de medicación en el sanatorio, la falta de pronóstico y de información. Los médicos que se hacían los sotas y le echaban la culpa a la obra social, y la obra social que se lavaba las manos haciendo lo mismo. Y el tipo andaba de acá para allá, viendo que el chico no se estabilizaba y que nadie le tiraba una puta punta. Y seguía, hubiera seguido hasta el infinito si hacia falta.

Cuando todo pasó y yo lo escuché, cuando se sentó en mi mesa, desplomado, y pudo finalmente descansar en el asunto resuelto, dijo: ‘Yo quería estar ahí, yo no me quería perder esto, yo quería sufrir con ellos’
Al principio pensé que el tipo era un masoquista o un cuadrado. Luego cuando pude ir más allá (gracias a Dios) comprendí que su deseo había sido genuino, puro.

Ninguna circunstancia iba a volverlo más humano que el dolor. Ni nada lo hubiera disparado más a la certeza de estar vivo.

El tipo tenía un pasado viscoso pero no viene al caso. Con eso fue para mí más que suficiente.

Sólo empanadas

2010-07-28T21:29:00.000-07:00

Juan Hernan Pezo, Pez para los amigos, era un tipo que no tenía suerte. No le venía nada de arriba, ni una le concedía el Barba. No conseguía trabajo, su mujer se había ido con su hermana, al perro le agarró un brote psicótico y se garchó al gato, al canario, le meo el potus y se comió sus ahorros (lo seguía teniendo porque lo había amenzado de morderlo en el mejor de los casos si hablaba)
Una noche de tormenta el viento le arrancó el techo llevándose el split y la antena de DirecTV, recien instalados ambos. Y cuando quiso prender la luz al otro día hizo corto y se le quemaron el resto de los electrodomésticos. El autito que pudo comprarse era 'gemelo' y casi va preso. Era colorado y todos los puteaban por la calle. Se recibió de veterinario después de 9 años de esfuerzo y cuando le iban a dar el título por un error del sistema no quedó registrado, todavía, después de 15 años, aun está tratando de revertirlo.
Una noche que se había cortado la luz quiso prender una vela y se le quemaron las pestañas y los pelos de la verruga de abajo de la nariz, y a partir de entonces los pelos de las pestañas le crecieron en la verruga pero no en los párpados.
De todas maneras ya se había acostumbrado a ese estado.
Un día, volanteando para una parapsicóloga, se encontró a un tipo vestido de empanada en la esquina de Córdoba y Gallo, que abrumado por las desventuras de la profesión - llegó a ese punto una vez vista la escena - decidió dejarle el puesto a Pezo, aunque él lo tomó así cuando se puso el traje que el anterior usuario había dejado. Y bailaba y bailaba un poco ilusionado con la esperanza de que su suerte empezara a cambiar. Luego de tres piezas un gordo desde una combi los llamó y él fue detrás de las tres empanadas a las que secundaba. Una a una se fueron bajando en determinados domicilios. Él los veía desde las ventanas de la parte de atrás bajarse contando la plata que se ve que por su acto cada uno cobraba mientras pensaba en qué hacer, porque si descubrían que él no era él, o sea, el original portador del traje de gomaespuma no le iban a pagar un mango entonces su suerte no había cambiado un carajo y en lugar de un baile publicitario su actuación se habría convertido en una esteril y llana dramatización de su desgracia. Se le ocurrió no sacarse disfraz y quedarse mudo justo un segundo antes de que el gordo le dijera: Vos vas a donde siempre? a la Boca?
y Pez dijo que sí con la punta del repulge, sentadito como estaba atrás.
- Te comieron la lengua, Funes? - Dijo el Gordo.
Y Pez levantó los hombritos persuadiendo al gordo de que deje de hablarle.
Y llegaron a la Boca y Pez se bajó, contando la plata que había ligado casi de queruza, aunque había transpirado la empanada sin dudas. (Afuera del traje hacían 38 grados)
Cuando se fue la combi y quedó solo viendo a través de los agujeritos de los ojos la luz de la luna reflejada en el Riachuelo hediondo, escuchó que de atrás alguien gritaba
- Funes!
Nada, no se dio por aludido. El no era Funes.
- Eh, Funes, so sordo ahora?
Ahí se acordó de que para afuera no era Pez sino Funes y agitó los deditos haciendo seña de que No, pero ya era tarde, tenía tres monos samarréandolo de una esquina a la otra.
- Te hacél vivo? Sabés qué hago yo con lo vivo? - decía en del tatuaje en el hombro.
- No, no soy Funes, soy Pezo, es un error.
Pero antes de escuchar cualquier respuesta volaba sin escalas por encima del tapial que separa el cemento del 'agua'. No sabía como sacarse el disfraz y se ahogó. Pobre Pez.
Dicen los que saben que aún su ánima hostil circula por la zona vestido de empanada. Y algún desprevenido que ha tenido la oportunidad de acercarse asegura que repite sin cansarse que 'El Pez por la Boca muere'

Flores robadas...

2010-06-30T08:40:00.000-07:00

"Pido permiso señores, este tango habla por mi"
''El olvido es la única venganza y el único perdón''
"I remember it well"
''Mi alma no se contenta con haberl perdido''
"Todo lo que me queda es cantarte con el alma, si te regalé la voz''
"Por qué no olvido tu canción, si el río va y no vuelve más"
"Y no sé dónde estás"
"De sentir junto a mi boca como un fuego tu respiración"
(Y pensar que otra a su lado pronto, pronto le hablará de amor)
"Así estoy yo sin ti"
"En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia?"
"Llora mi alma de fantoche"
"Gota de vinagre derramada, fatalmente derramada"
"Todos los dias tienen ese rato en el que respirar es un ingrato deber para conmigo"
"All i've ever learned from love was how to shoot somebody who outdrew you"
"Dónde estaba Dios cuando te fuiste?"
"Qué le habrán hecho mis manos, qué le habrán hecho...?"
"Porque todos lo finales son el mismo repetido"
"Yo hubiera querido estar de una vez en el dia siguiente, yo me quería salir de esa noche"
"Quisiera (volver a) ser un pez"
"Capaz de hacer un mundo y regalartelo después"
"Algunas noches suelo recostar mi cabeza en el hombro de la luna"
"Araca corazon, callate un poco"
"34 puñaladas"
"Y en tus ojos no vi brillos como aquellos"
"20 poemas de amor y una canción desesperada"
"A quien quiera acompañarme le cambio versos por penas, bajo los puentes del Sena de los que pierden el norte, se duerme sin pasaporte y está mal visto llorar"
(La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita)

Continúa

2010-06-08T17:14:00.000-07:00

He hablado en más de una ocasión de mi, y de mi áspera soledad.
Más de uno me ha visto llorar por causas nimias, pero también porque se me partió el corazón en mil pedazos.
Más de una vez avisé de alguna manera que me dolía el cuerpo, pero más el alma. Pero ojo, también dejé constancia en más de un lado que he sido feliz, muy feliz muchas veces.
He fracasado, y muchos lo supieron y supe reinventarme, es un círculo.
Y sin embargo son pocos .os que se dignan a dejarme un comentario.
(Alguien dijo alguna vez que el artista vive de los aplausos. Mutatis mutandi...)
Lo que más me duele es que me confirme, una vez más, que a pesar de todo el mundo va a seguir girando.

Tres clases de amor

2010-06-03T09:31:00.000-07:00

Mirta es viuda y tiene 83 años. Es viuda hace 10 años y es mi vecina. Tiene 3 hijos que nunca aparecen, muchos nietos, creo que algún bisnieto.
Mi vecina goza de buena salud. Todavía le quedan algunas ganas. Es coqueta, ha tenido un buen pasar y lo demuestra. También tiene una acompañante terapéutico.
Un día me crucé a su hijo, que la esperaba en la vereda. Lo saludo y le pregunto por la madre, por su salud (por la acompañante) y me dijo que no, que estaba bien "Mejor que vos y yo" y que la compañía habia sido una desición de ella. Y que no era terapéutico, era compañía.
Ese día era sábado. Me fui.
Al otro día, (los domingos son algídos) encontré en el diario un artículo sobre la cuestión neuroquímica del amor. Decía que había, según las imagenes obtenidas a través de una máquina poderosa y moderna, por eso efectiva, tres clases de amor en la vida de las personas. Una es el impulso sexual, otra el amor romántico y la tercera, el apego.
Alguna fibra me tocó. Yo, que ando atravesando una complicada soledad y que me he arruinado más de un domingo por el patético temor a su irreversibilidad, caí en la cuenta de que no he ido más allá de eso. De que no me puse a pensar en lo que podia pasar si eso tambien pasaba. Pensaba en Mirta, que supo recorrer (le adjudico) correctamente por todos los casilleros esperables del juego de la vida. Y pensé en su resultado.
Tambien pensé en las tres clases de amor y se me ocurrió que no sólo estaban ubicadas específicamente en la anatomía sino que también en el tiempo, que es como una espiral invisible. Al principio es el apego, luego sobresale el impulso sexual, luego se le suma en el mejor de los casos el amor romántico, luego van y vienen y le ceden finalmente importancia al final de la vida al que sobrevive, al apego, que nunca desapareció sino que sostuvo todo lo demás.
Y me acordé de la acompañante de Mirta, que a cualquier precio (literalmente) no quiso quedarse sola.
Y, con el diario en la mano aún, levanté la vista y le dije a la pared: "Esto, entonces, no se va a terminar nunca", y me entristecí.
Pero al rato supe que sólo así podía patear el tablero en el que estaba jugando y jugar a otro juego, el que se me cantara. Y me relajé.
Porque todos, le volví a decir a la pared, juegan al mismo juego y todos los finales son el mismo repetido.

2010-05-08T17:53:00.000-07:00

"Mi cara es de oro (declara en una página famosa de La Aniquilación) pero he macerado la púrpura y he sumergido en la segunda noche la lana sin cardar y he saturado en la tercera noche la lana preparada, y los emperadores de las islas aún se disputan esa ropa sangrienta. Así pequé en los años de juventud y trastorné los verdaderos colores de las criaturas. El Ángel me decía que los carneros no eran del color de los tigres, el Satán me decía que el Poderoso quería que lo fueran y se valía de mi astucia y mi púrpura. Ahora yo sé que el Ángel y el Satán erraban la verdad y que todo color es aborrecible."*

* De El tintorero enmascarado Hákim de Merv, en Historia universal de la Infamia, de J.L. Borges.

Lobo estás?

2010-04-28T16:50:00.000-07:00

Hoy tuve una visión.
Y no estoy loca, me refiero a que llegó a mi desde el pozo más profundo, fue puro patetismo, fue un baldazo de tristeza fria, helada, a la nuca directo. No estoy exagerando, lo juro. Es sólo que aun estoy en shock.
Iba caminando por Florida a la hora en que las sabandijas salen a ver qué se pueden llevar. Había quedado con una amiga para almorzar (dejé de frecuentar la zona hace rato, gracias a Dios) y no me quedó otra que cruzarla a pata.
Florida es una especie de Babel en más de un sentido. Encontrás de todo, es una gran vidriera. Más que Babel es una caja de Pandora abierta y en exposición.
Han proliferado entre otros yuyos los sexshop de una manera contundente, con convicción y sin control de calidad.
Entonces decía que iba caminando entre esa montaña de personas cuando veo que me voy acercando a una Caperucita roja. Hablo en serio. Yo avanzaba y frente a mi veía una mujer, de espaldas, con una caperucita roja: una capa roja con puntillas blancas ribeteándola que cubría su espalda hasta la altura de las lumbares, o quizá un poco menos. Hasta ahí era una más entre todos los demás. Uno se pone en píloto automático y deja pasar ciertos estímulos para no llegar exausto a destino. Es un mecanismo de defensa o es que ya lo sabemos, no lo sé. En cualquier caso es útil. El punto es que cuando pasé por al lado se me ocurrió (y ojalá no lo hubiera hecho) mirar el cartel que sostenía, y me encontré con una sorpresa que me sacó de mi estado de ronroneo, de mi adormecido acostumbramiento. Debajo de esa capa roja con puntillas blancas aparecía la cara de una mujer de unos 63 años, vencida, arrugada y triste. Ella sostenía su pizarra blanca que con un marcador sin demasiada tinta indicaba una dirección, algo decía. Yo no me salía del estupor. No lo podía creer. La mujer me miró como a cualquier otro. La gente alrededor no le prestaba atención, pasaba a su lado hablando con sus celulares, mirando la hora, comiendo un helado, hablando en inglés y yo estaba a punto de quebrar. Y ella ahi repartía los volantes sosteniendo la pizarrita y disfrazada de una despojada Caperucita roja. Podría ser mi mamá, podría ser la tuya y estaba allí, disfrazada, humillada y más allá de todo.
Estas sacudidas, estas grietas en lo habitual me perturban. Me despiertan de mi sueño calentito y me hacen dar un paseo por un bosque siniestro.
Por la noche alguien me dijo: Era un demonio, ponele un nombre! Pero no se me ocurre. El demonio era todo lo demás. La miseria se manifestó en la peor de sus facetas porque se presentó como mi peor pesadilla.
El demonio era yo.
Por favor, no pasen por ahí.

Yo, bellota

2010-04-27T13:44:00.000-07:00

Invito a leer la nota a continuación.
(de La Nación Revista, 25 de abril pasado)

Muchas mañanas- Dice Marina, la lectora - cuando salgo a trabajar, estudiar, empezar mi rutina, pienso por qué a veces no siento esa alegría, esa cosita inexplicable de cuando uno está donde quiere estar. Me pregunto también dónde quiero estar. ¿A la mayoría nos pasa? ¿Cuántos de nuestros actos son automáticos, como si no tuviéramos más remedio que hacer lo que hacemos? Olvidamos que tenemos libertad de inventar, reinventar y elegir en parte nuestra vida para ser más felices. También pienso lo complejo que es buscar siempre estar mejor. Nos debe pasar a muchos esto de acostumbrarnos a la forma en que creamos nuestras vidas y creer que las cosas son así, que no tenemos control. Hablo con muchas personas y encuentro que todos tenemos ese sueño compartido (cambiar en parte nuestras vidas), que va más allá de lo material. ¿Por qué uno se vuelve a inquietar y nunca deja de buscar?

En el teatro griego - le responde Sergio Sinay, el autor -los roles del drama que se representaba se dividían entre el protagonista, los deuteragonistas y los tritagonistas. Agonista significa luchador, combatiente. Protos es el primero, déuteros es el segundo, y así. Como los dramas teatrales, también nuestra vida se desarrolla en un escenario y tiene un hilo conductor. Una trama. Podemos ser protagonistas o quedar en lugares subsidiarios. La trama, aunque lo sintamos así, nunca nos será ajena. Parte de la misma se presenta ante nosotros ya escrita y nos pide que continuemos de puño y letra con el texto, que pongamos en él lo nuestro. Otras veces, en pleno desarrollo, aparece lo inesperado, algo que no estaba en el argumento original. A todo esto podemos llamarlo imponderable. Hay quienes le dicen azar y existen los que, simplemente, buscan culpables para el imprevisto. Sin embargo, así son las reglas del juego. No estamos ciegamente predeterminados (¿para qué se nos habrían dado, si no, la conciencia y el libre albedrío?). Pero no somos dueños y señores de nuestras circunstancias. Obramos sobre ellas, respondemos a lo que escapa de nuestra previsión o nuestro deseo.
Ocurre a menudo que nos encontramos viviendo argumentos que nos parecen inamovibles, porque así nos lo han hecho creer a través de mandatos, de creencias, de manipulaciones (íntimas o colectivas, privadas o públicas). Y lo usual es que esos guiones violenten las necesidades verdaderas de nuestro ser, que violenten nuestra alma. Que nos produzcan hambre emocional, afectivo, espiritual. Vacío de sentido. Lo podremos detectar en un trabajo o profesión que, más allá de lo exitoso que luzca, nos aleja de toda sensación de realización. O en relaciones (amistades, pareja) a las que nos aferramos por temor a la soledad, aunque nos dejen en la peor de las soledades, como es la de una compañía con la que no compartimos sueños, proyectos, propósitos, metas, caminos. Lo sentiremos también en el cumplimiento de rutinas mecánicas, sin significado (puesto que existen rutinas plenas de contenido, como la de quien emprende puntualmente el ejercicio de una tarea que lo colma o la de quienes, amándose, se reencuentran una y otra vez al final de cada jornada).
El terapeuta James Hillman, pensador poderoso, creador de la psicología de los arquetipos, sostiene (en El código del alma ), la teoría de la bellota. Es sencilla y profunda. Cada bellota del roble, dice, guarda la semilla, y en ésta se halla el árbol completo. Aun sin ayuda (agua, buena tierra, cuidado), la semilla contenida en la bellota tenderá a desarrollarse. Lo hará como pueda, hará lo que pueda. Cada vida guarda, como una bellota, una imagen profunda, inconsciente e intransferible, "una guía que lo acompaña a uno y le recuerda su vocación". Cuando esa imagen es olvidada, dice Hillman, los recordatorios aparecen de muchas maneras. Los malestares emocionales, psíquicos o incluso físicos son algunas de ellas. El alma espera que desarrollemos nuestra imagen profunda, nuestro ser verdadero, explica Hillman. Que salgamos de los formatos prediseñados, en apariencia cómodos y seguros, pero generadores de la incertidumbre que describe nuestra amiga Marina. Mientras tanto, el alma está contrariada. Ella nos quiere protagonistas, con todos los riesgos. No, deuteragonistas, alejados del centro de nuestro escenario existencial. Mientras así no ocurre, la búsqueda continúa.

ojo, va con humildad.

2010-03-16T16:10:00.000-07:00

A aquellos que a veces pasan por acá y no encuentran nada nuevo, les digo (siguiendo el consejo de alguien), que no es falta de voluntad, ni siquiera falta de tiempo (que falta pero no tanto) sino que aun estoy reparando algunas cosas.
Sepan disculpar.
Sepan esperar.

Una historia contenta

2010-02-06T09:47:00.000-08:00

Habia tres hermanas, las hermanas Pena. En realidad se llamaban de apellido Peña, pero por esa fastidiosa crueldad de los registros de las personas de antes, cuando los grandes las precedieron, los anotaron con N. Se llamaban, entonces, Pena.
No se hacían problema, al contrario, a ellas les resultaba importante esa historia porque su vida era tan aburrida y vetusta que necesitaban algo para poder contar sobre ellas. No estaban contentas con su vida, digamos. No eran agraciadas en absoluto. Cuando se juntaban a 'tomar el te' parecía una reuníon de consorcio del puerto de Mar del Plata: dos lobos marinos y una foca. (hasta los bigotes tenían las hijas de remilputas).
Jugaban, todas las mujeres de su condición deben hacerlo, al Quini 6. Fantasear con llevarse el pozo las hacia soportar la sensación de fracaso absoluto. Y, sorteando cualquier estadística una vez tuvieron un día tanto orto que lo sacaron, solo ellas (siempre compraban uno entre las tres), con un pozo que venía vacante desde hacía 6 meses: Un fortuna.
Tanta avidez tenían de ser alguien más en el mundo que decidieron que iban a cambiar de vida. Ahora podian, sí! Su sueño amasado por tantos años ahora era pausible de ser concretado. Fueron a Figurella, a Slim, a Ravena, a lo de Rímolo. Se pusieron electrodos hasta en las pestañas. Compraron pelo natural de tenistas rusas y modelos suecas para no ser menos que las extensiones de Su, se pusieron tetas, labios, uñas y los dientes faltantes y después de 6 meses salieron. Parecían las Trillizas de Oro con un petardo ern el tujes cada una. Compraron una mansión en la Boyita, al lado de la de Tinelli, a la que volvieron una zona de glamour y fantasía. Se hicieron amigas de Marcelita Tinayre, de Leticia Bredice, de Marta Minujin y de Flavia Palmiero. Eran top top. Pero se sentían inhibidas por la figura y el porte de Ricardo Fort, esa sensación de fracasdo y autestima nula seguía amenazando desde algún Rolls Roy de Miami y se les hacía insoportable. No querían volver a estar en el infierno y decidieron tomar alguna medida. Y a problemas extremos soluciones extremas: programaron una fiesta en esa mansión y, para hacerla más fastuosa e inolvidable (conuna gigantografia de Peter Sellers con barniz marrón como cartel de bienvenida) llenaron la pileta con Don Perignón. Era el paraíso de los trasnochados. Nadie se quiso perder esa fiesta. Gastaron un porcentaje significativo de su jóven fortuna pero la hubieran puesto todas con tal de brillar. Con esta sí que salimos en la Gente! Dijeron contentas, al son del hitazo de Zulma Lovato, y se tiraron a la pileta en bombita, dejando una estela de brillos de oro tras sambullirse en la parte honda.
- No, no! dijo el jardinero, no se tiren chicas! No saben nadar!!!! - él las conocía desde chiquititas. Era lo único de su pasado que habian conservado.
- Pero si no lo necesitamos!!! - Dijeron a coro. Y ante la mirada entre desesperada y atónita de los invitados, dijeron:
- Hasta el más tonto sabe que las Penas no se ahogan en el alcohol!

Reivindicación

2010-02-04T06:09:00.000-08:00

Esta mañana un relator de noticias decía que hace un mes de la muerte de Sandro. Sandro me gusta, me dio tristeza su muerte, pero sobre todo porque la suya fue la condensación de otras muertes recientes, cercanas.
Cuando era chica me atormentaba saber que todo era finito, que nada es para siempre. Entonces me detenía a pensar en las cosas que más quería y me entristecía saber que iba a llegar el momento en que iba a perderlas.
Hace un rato, cuando pisé la calle en este día amarillo y húmedo, brillante, recordé, como un pequeño sismo, un día en particular en otro lugar, en otra ciudad, que compartí con la persona que más amé (y aún a veces duele). Y me quedé parada ahí, tratando de retener por más de un segundo esa sensación. Y cuando se me fue volví a sentir aquella tristeza, me estremecí pensando en lo que no tiene reverso pero decidí, porque de eso se trata, cerrar los ojos y sonreír.
'Todos sucede por algo', se me ocurrió pensar.
Y si no es así, habrá que inventarle un motivo. Que no sea en vano.

Perspectivas

2010-01-14T08:53:00.000-08:00

Estoy leyendo un libro. En él, un soldado, habiendo estado en el infierno (o la guerra, que es lo mismo) a la vuelta, 20 años después, no entiende a los demás.
Dice que se siente un extraterrestre cuando ve a la gente preocuparse porque no tiene un trabajo, o porque no puede pagar el seguro de su auto. No recuerdo exáctamente cuáles son las situaciones cotidianas que enumera pero es más o menos algo así.
Luego, su interlocutor en la historia le responde alguna boludez pero recuerda, como si en ese momento cobrara sentido, una frase, algo así como 'Gracias a Dios, aun nos queda la muerte'. Yo no la entendí, y cerré el libro. No estoy teniendo muy buena relación con la muerte últimamente.

Días más tarde prendí la tele y me puse a mirar una serie que trata de un tipo que es policia o detective o algo que resuelve casos difíciles. Todo esto viene a raíz de que años atras reventaron a su propia familia. Antes de ese episodio era un tipo que se ganaba muy bien la vida engatuzando gente con trucos de habilidad mental, un Tony Kamo del primer mundo incapaz de tener registro de nada que no tuviera que ver con él mismo.

Antes que eso, incluso antes de leer el libro, me pasó a mi, a nosotros, que estando en una sala de espera de una terapia intensiva, sosteniendo congoja y esperanza con los dientes apretados (como para que no se escape), las enfermeras del servicio dejaban sus puestos de trabajo porque uno de los que alli estábamos alguna vez salió en la tele y querían una foto, y me indigné hasta la verija.

Sin embargo no tenía razón en enojarme. Las miserias siempre son absolutamente individuales, propias, y solamente quien haya tenido que pasar por una penosa contingencia puede cambiar de sentido, de dirección, de perspectiva. No se trata de otro, de otros, allí donde está la muerte en cualquiera de sus formas no hay vínculos, sólo lugares de los que no se puede volver.

Cuento aterador

2009-12-14T13:19:00.000-08:00

En un pequeño pueblo de una provincia cualquiera del interior profundo del país un día empezó a llover. Llovió por un día y medio y después paró, pero fue suficiente para que se inundara todo. Después de la lluvia el pueblo estaba con 25 cm de agua. Era un pueblo establecido en una suerte de depresión del terreno, es decir, no estaba sobre el nivel del mar, estaba un chiquitín más abajo, entonces hacía un efecto palangana que conservaba el agua en su lugar. Los habitantes del pueblo andaban con los pantalones arremangados y agarrándose la cabeza. Luego de dos días el agua bajó, pero ahora tenía 17 cm. Y no bajó más. No se iba, no había manera.
No perdieron la cosecha porque los que tenían campo los tenían en los alrededores, donde no había llegado el agua porque estaba a otro nivel, más arriba. Los animales también, estaban en el campo por ende corrieron la misma suerte que los sembrados. Estaba todo bien, no iban a morir de hambre, es sólo que tenían 17 cm inamovibles de agua.
Pasaron los días. A la quinta semana después de lo sucedido, cuando ya quedó establecido que iba a quedar así, cuando ya no había esperanzas de que cambiara el panorama decidieron juntarse para tomar alguna medida, presentar estrategias, algo.
Se juntaron en la municipalidad. Estaba el intendente, estaba el secretario de salud, estaba el concejo deliberante, estaban los secretarios, estaba el juez de paz, había tres escribanos y varios civiles interesados. No había mucho espacio, hacia bastante calor y había una humedad repugnante así que con las debidas disculpas cerraron las puertas del salón de actos.
Por algún motivo que no soy capaz de replicar aquí no se podía tocar el sistema de desagüe, una complicación relacionada con la cañería. Un tema de ingenieros.
No encontraban una forma en lo inmediato de desagotar. Además, convengamos, solamente contaban con mano de obra, el pueblo no tenía dinero y el Estado no estaba dispuesto a subsidiar ninguna obra. Al parecer estaba establecido en algún libro de actas de vaya a saber qué asamblea que el estado iba a dar una ayuda económica sí y sólo si el agua sobrepasaba los 20 cm.
Había que pensar algo con lo que había.
Estaban todos reunidos, con los pantalones arremangados y/o botas de goma, acalorados, con caras de preocupación, pensando qué hacer.
La conclusión a la que llegaron finalmente, aunque muy a pesar de todos, fue elevar el nivel del piso. Al día siguiente saldrían camiones de carga a conseguir arena, piedras lo que encontraran para rellenar el piso, para ganarle ‘altura’ al agua, como decían algunos para ilustrar el procedimiento cuando lo hicieron público al resto de los habitantes, los que no habían participado de la reunión, para empezar cuanto antes.
Imagínense el laburo que conllevaría, porque todas las construcciones edilicias estaban afectadas, no sólo las calles y las veredas. Había agua por todos lados. Agua en la calle, en la plaza, en las casas de familia, en las iglesias, en la municipalidad, agua en las estaciones de servicio, en las escuelas, en las verdulerías, en la concesionaria de autos, en la biblioteca, en el cementerio (daba miedo la sola idea de pensar en qué pasaría si la tierra que contenía a los muertos de repente se empezara a ablandar), en los talleres de autos, en la cooperativa, en las canchas de fútbol, de basquet, en los jardines de infantes, en las pequeñas fábricas, en la joyería, en la bicicletería, en todos lados, absolutamente todos lados había 17 cm de agua.
Y se acercaba navidad, era 7 de diciembre y había que llegar al 24 a la noche con las cosas solucionadas porque sinó iba a ser un horror. Todos los festejos pasados por agua serían incncebibles.
A alguien, a algún fantasioso se le ocurrió escribir esta historia y venderla a algún productor o escritor y con eso hacer unos mangos para agilizar las obras necesarias.
Viajó a la Capital luego de concertar una reunión con alguno de los posibles interesados y, prolijamente y con respeto, se acostumbraba en el pueblo, presentó la idea. Había armado una carpeta, había pasado todo a máquina (las computadoras no se podían usar porque con el agua era un peligro), todo precioso.
El tipo con el que se reunió, al cabo de terminar con la última hoja de su borrador, le dijo:
- No señor Bauer, no tendría sentido. Esto no vende.
- Pero cómo que no? Si es una historia que no había pasado nunca. Hubieron inundaciones pero nunca tan largas y tan raras. Ojo, no le quiero vender gato por liebre, pero es una buena historia para hacer una película, o una novela, no sé...
- Lo lamento Bauer. Tiene razón, pero no va a poder ser. Usted vea. Todos estamos al tanto, sabemos de qué se trata el cine catástrofe. Una ola de 500 km de altura destruye todo Manhatan, un meteorito cae sobre NY y explota todo. Un cambio climático producido por la contaminación ambiental hace que la Estatua de la Libertad tiemble de frío...
- Pero...
- Espere, déjeme terminar. Todas estas cosas ocurren en Estados Unidos, que tienen derecho porque tienen la tarasca y a los superhéroes, aunque por el mismo motivo, pero los tienen.
- Si... – Bauer empezaba a entender.
- Usted me entiende, no? Yo con todo gusto le compraría la historia pero no lo voy a hacer porque no me resulta redituable. Imagínese. Saltamos de ver un terremoto que parte al medio Beverly Hills a contemplar una chata y mesurada inundación en un pueblo de Sudamérica, donde no pasa, en realidad, nada más que eso.
- Entiendo.
- No se me ponga así hombre. Ya se va a ir el agua de alguna manera. No se ponga triste. Ahora mi secretaria le va a pasar el número de una periodista que conozco, es una amiga, que le va a hacer una nota. Para que al menos no se vaya de la Capital sin haber salido por la tele.
- Bueno...
- Además, Bauer, nadie quiere ver, nadie en su sano juicio querría involucrarse con una historia como esta, tan real que podría pasarle a cualquiera. Téngalo en cuenta para la próxima. Al menos agréguele algo de fantasía. Me entiende? Yo me pongo en el lugar de todos, porque yo soy todos. Cuando veo las noticias generalmente me detengo en el oso que casi se lastra al suizo que se pasó de vivo en un zoo de Rusia, o en la historia de la modelo más alta del mundo, ni loco me pongo a escuchar a mi vecino, que trabajando a la par mío perdió todo por la crisis o por un mal negocio. No, Bauer, porque eso me podría pasar a mi, y no quiero saber nada. Lo mismo con estas películas... Usted sabe de qué le hablo. Ahora vaya, cualquier cosa me llama.
Bauer salió y la secretaria lo recibió con un número de teléfono y una dirección de mail, la mia. No alcanzó a salir en la tele, los minutos salen caros y las noticias tienen un ranking. No todas salen. Lo único que llegué a hacer, por Bauer, por el pueblo, es dejar, al menos, esta humilde crónica.

No kiddin!

2009-12-12T12:25:00.000-08:00

http://www.yaeshoy.com.ar/otravez/?p=3356

Tránsito

2009-12-06T15:29:00.000-08:00

Tengo una teoría.
He tratado de estar a la altura de las circunstancias, he investigado y leído porque este asunto me ha quemado la cabeza de una manera radical. Le sostuve la vela a mi convicción porque no me dejaba dormir. Y he llegado, por fin, a una conclusión.
Las mujeres manejan como aman.
Claro, usted dirá: qué poronga tiene que ver la forma de amar con la de manejar?
Oiga, no me malinterprete, no me refiero al acto, a cómo cogen las minas... no se me vaya por la tangente. Yo sé que da para el chiste fácil... pero esto que digo es muy serio, y tiene lógica.
Las mujeres y los hombres aman de forma diferente. Los hombres aman, los hombres ceden, los hombres de hecho consideran que ceder es el acto más perfecto de amor porque andan dando amor. Envuelven a sus partenaires con el cálido sentimiento y cuando se enamoran ellas pasan a ocupar el lugar más alto en su montana de prioridades.
Las mujeres, en cambio, aman a quien las ama. Son seductoras, son atractivas, son lindas. Toman... son narcisistas. Las mujeres aman de forma narcisista. Ellas van por la vida (amorosa) demandando atención. Son caprichosas (la excepción justifica la regla. Conozco gracias a Dios varias hermosisimas excepciones), son egocentricas. Vienen y te dicen 'pero cómo no me viste? cómo no ten diste cuenta de que fui a la peluqería a cortarme las puntas?' Se entiende, no? por espejo o por rechazo se van a identificar.
Es decir, a grandes rasgos, las mujeres andan por la vida luciendo un agujero, los hombres van por la vida tapándolo.
Y cuando pude vislumbrar esta diferencia vi que se trata de eso. Las mujeres manejabn sus autos como a la vida amorosa. No les importa mucho el que viene manejando detras, no miran la mayoría de las veces el espejo retrovisor y si ocurre un accidente es el otro el que ha tenido la culpa. Entienden??? no manejan mal, no les falta pericia en absoluto. Las mujeres son mucho más prácticas y resolutivas que cualquier tipo, eso está más que claro, es sólo que no se dan cuenta. Van por la calle como diciendo: 'es obvio que acá estoy yo'.
Estoy muy equivocado? Es probable.
Yo sé que muchas mujeres se me van a venir al humo, sé que se van a sentir agraviadas en su fuero más íntimo.
Yo sólo replico mi teoría por este medio por si otro, como yo, necesitaba una respuesta.
salú!

Peor

2009-11-21T10:22:00.000-08:00

Mi hermana estaba muy mal. Estaba muy triste porque se había separado de su marido. No podía más. Era una sombra, un despojo de sí misma.
- No podría ser peor, mi vida está toda al revés. De un momento a otro se fue todo a la mierda y no lo puedo soportar.
El marido de un día para otro le dijo que se quería rajar, que se había equivocado, que en realidad él no quería ser parte de esto de formar una familia y ponerse pantalones Légacy y vivir en un barrio cerrado y tener que cercar la pileta por los chicos, etc.
Es lógico, lo entiendo. Yo tampoco querría eso pero yo calculo que me hubiera ido antes.
Igual el tema era mi hermana que estaba triste.
- Nunca he estado tan mal. Me quiero morir... - decía en un suspiro, mirando la incesante lluvia por la ventana.
- Eso no es lo más triste - acoté.
Me miró descreída, casi con indiferencia.
- Lo más triste - seguí - es que se te va a pasar, vas a volver a la normalidad. Vas a conocer a otro ñato que se quiera casar y tener pibes, o vas a convertirte al punkismo y vas a salir a juntarte con otros que estén en igualdad de condiciones. No sé. Pero se te va a pasar.
Ella volvió a mirar a la ventana. Lloraba.
Tiempo después, unos cuantos meses, apareció en casa con un novio nuevo. Le brillaban los ojitos, estaba contenta, se le notaba.
No volvimos a hablar de eso, de su tristeza, de su recuperación. No tenía sentido. Incluso me parece que se olvidó.
Sin embargo yo me quedé rumiando, siempre me quedo rumiando con eso.
Me alegro por mi hermana, ella ahora está feliz, pero a mi me parece triste, la situación me parece triste porque no dejo de pensar que incluso de aquellas situaciones en las que creemos que no va a poder suceder nada más, incluso de los peores momentos, uno sale, sigue adelante e incluso se olvida, y disfruta. Y no puedo dejar de pensar, llámenme pesimista, dramático, en que al final nada de la vida, nada de nada, tenía tanto sentido.

Como la vida

2009-10-30T06:46:00.000-07:00

Un día pensé en cortarme el pelo. Las mujeres, cuando queremos cambiar algo, cuando estamos cansadas de algo, cuando nos hinchamos las pelotas de forma suprahumana, empezamos por afuera, por algo accesorio. Yo ya lo hice, tengo la experiencia de cortarme el pelo y luego arrepentirme, no de forma dramática, pero sí arrepentirme. Entonces esta vez decidí cambiar algo de mi casa. Encontré una mesa que era ideal para tal efecto.
Entonces me la imaginé completamente diferente (como otrora mi pelo). Y en un arranque, un aluvión de actitud salí a comprar los elementos necesarios: pintura, aguarras, un pincel, una lija.
En mi cabeza iba performando mientras volvía a mi casa el trabajo final, iba a quedar increíble, iba a quedar maravillosa, una obra de arte.
Me fui a la terraza con la mesa para lijarla, tenía capas de barniz y cera de años a.
Me costó trabajo, hubo oscuridades que no pude sacar, hubieron puntos irremediables.
Finalmente no quedó blanquita, virgen, como me la imaginaba pero estaba lista para la primer mano de pintura.
Eso hice, bajé a casa, preparé los elementos, mezclé el sintético (rojo profundo) con un poquito de aguarras segun me había dicho mi papá y le entré a dar.
Ay Dios, qué desilusión. Quedaban unas vetas horribles, el color no era el que me habían mostrado en la pinturería, quedaba toda desprolija, la pintura que pretendí deslizar sobre la zonas oscuras parecía hacerme pito catalán.
En ese momento me arrepentí, pensé que me había mandado una flor de cagada. Arruiné mi mesa! La que uso para absolutamente todas mis actividades cotidianas!
La dejé secarse. Al otro día, desconfiada, un poco dolida, y todo le dí otra mano de pintura, con la misma fórmula que me dio mi papá. Mejoró pero nada. Un horror.
Ya desvastada, sabiéndome frustrada, sintiéndome una fucking arruinadora de mesas, igual opté por darme otra oportunidad.
Esta vez lo hice de otra forma, como a mi me parecía.
Le tuve que dar como cinco manos, pero finalmente quedó perfecta. No como me la imaginaba, no como la había visto en mi cabeza, quedó diferente, ni mejor ni peor, diferente.
Me vi entonces con las manos llenas de pintura, las uñas sucias, pero satisfecha, orgullosa.
Y vez concluida la tarea, viendo mi mesa nueva desde la distancia que da la objetividad (o al reves, es lo mismo) pensé en mi, en mi camino. En las veces en que estuve a esto de largar todo a la mierda y volver a ser secretaria, cara y cómoda, en las veces en que por llorar casi me muero, en aquellas situaciones en que lloré amargamente por el eje perdido.
No no. No es, ahora que lo veo, lo que yo esperaba. Es diferente, es mejor.
El futuro nunca es como uno se lo imaginaba. El camino, la forma de llegar a eso, tampoco.

Sin ánimo de herir susceptibilidades

2009-10-23T09:54:00.000-07:00

He sido participada a numerosos nacimientos. He recibido invitaciones por todos los costados a darle la bienvenida al mundo a muchos minúsculos individuos a través de ventanas y camitas de acrílico transparente. He visto sus caras de desolación tratando de ver.
He visto.
Y nunca falta la que dice, y es reiterado, la que pregunta: 'Y vos, para cuándo?'
Mis respuestas han ido variando, a veces levanto los hombritos, a veces digo un chiste, a veces sólo me rio. Pero se quedan ahí, expectantes, esperando la respuesta cómplice, en sintonía.
- No sos tan joven - osan decirme - Cuando tu madre tenía tu edad vos ya tenías dos hermanos - insisten recalcitrantes.
Cuando dije entonces que no era mi intención tener hijos las opiniones estaban divididas en: 'Eso decís ahora' y 'Ya te van a dar ganas'. La división, como ven, es virtual.
Hasta que un día, presa del peso de mis pelotas, hastiada de las pelotudeces más totales y absolutas, harta ya de asistir a eventos ajenos en todo sentido, ante la miserable pregunta reaccioné: Es que dentro de 25 años el mundo va a estar lleno de fracasados, y no quiero ser artífice.
La que me preguntó le tapó los oídos al nene que llevaba a cuestas, mirándome como si hubiera degollado un pollito con los dientes. Y fui repudiada en silencio.
A partir de entonces no he sido invitada. Nunca más.

Subite a tu ilusion superesport

2009-10-14T15:22:00.000-07:00

Lorena le dijo a su papá, médico neurocirujano prestigioso este, que quería ser antropóloga. O socióloga! porque quería ir por el mundo estudiando el comportamiento de las minorías ante el sonido de la participación de Iliana Calabró en cantando por un Sueño, la primer entrega del programa. Ella tenía una teoría y quería corroborarla. Por su puesto, el padre, cuyo padre era médico y el de su padre también, cuyos hijos, o sea los hermanos de Lorena, estaban estudiando en universidades extrangeras sus doctorados y sus maestrías, cuya esposa, la madre de Lorena, era una bióloga que venía investigando no sé qué para el premio Nobel de química y estaba en su etapa final, se opuso rotundamente a la loca idea de su benjamina.
- Ni loco te financio esa carrera de mierda. Vos vas a ser médica y punto. Olvidate.
- Bueno - dijo ella - No quiero que me la financies ni nada. Te estaba avisando nomás.
Lorena tuvo renunciar a la seguridad de papá y ponerse a laburar de de telemarketer, de recepcionista, de secretaria y cuidando viejos para poder estudiar. Y se recibió y se fue por el mundo a probar su hipótesis.
Claudia, por otro lado, más o menos por la misma época le dijo a su papá, contador él, quien le llevaba los números a los grandes empresarios de la época, amigo de senadores y diputados, que quería estudiar diseño de indumentaria y ponerse un pequeño local. Iba a tener la particularidad de que la tela iba a ser confeccionada por ella a partir de no sé qué línea ecológica.
- Estás loca. Estás delirando, se ve que tomaste pintura con el desayuno.
- Quiero estudiar diseño de indumentaria porque...
- Entonces olvidate de que yo te pase un peso, la vas a tener que hacer a pulmón, a tu pulmón, porque no estoy de acuerdo.
Claudia y Lorena habian sido compañeras de escuela. Cuando se cumplieron los diez años de egresadas y se organizó la mítica fiesta de reencuentro, Claudia fue en su auto último modelo. Tenía las uñas arregladas con francesitas y el pelo rubio y alisado de peluquería. Unas botas que no hablaban castellano y un celular de última tecnología que cuando sonaba tiraba papelitos de colores. Todo eso enmarcaba una cara de culo infernal.
Lorena, en cambio, apareció caminando porque la parada del bondi quedaba a unas cuadras del lugar pautado, sin tanto fileteo pero contenta. Su cara tenía alguna que otra arruga, más bien una marca, pero transmitía tranquilidad.Lorena contó que no le había sido facil en absoluto, que tuvo que elegir entre la comodidad económica y chata que le brindaba su padre a cambio de la medicina y sus suenos, que si bien no ha resultado su vida como lo imagino allá por su adolescencia, fue diferente pero mejor. Claudia no lo pudo soportar, se miró las unas, se paró y se fue.

Oído al pasar

2009-10-08T08:43:00.000-07:00

Me contaron un chiste hace un tiempo, me lo mandaron por mail en realidad, un chiste con moraleja.
Se trataba, en breves palabras, de un tipo al cual los mafiosos del barrio lo capturan por alguna deuda y lo mandan con el torturador de turno, con una consigna: 'Chino (el torturador se llamaba Chino) este es Juan. Nos debe plata y se está haciendo el boludo'
'Bueno - dice Chino - lo voy a dejar en este rincón y cuando me desocupe le voy a dar masa con esta zanahoria que tengo preparada para estos casos' dijo, mostrando un tubérculo inusualmente grande.
Juan se puso blanco y no pudo emitir sonido. Quería pedir clemencia, rogar por que le cambian el desdichado castigo que le iba a arruinar la dignidad y la vida. Que fueran piadosos. Y cuando estuvo por hacerlo traen a otro:
Chino - de nuevo - este es Carlos. Está casado con la hermana del jefe y anoche lo encontraron con una trola'
'Bueno - dijo Chino tranquilamente - a Carlos le voy a cortar las pelotas en juliana y voy a hacerle un omelet, para que él mismo se la coma'
Cuando Carlos se pone a llorar, cagado hasta las patas porque el Chino no jodía, entran con otro más, al que le faltaban los dientes y tenía los ojos en compota. 'Chino - dice su Virgilio - Este es Miguel, se quiso hacer el vivo con la hija del jefe. Ya lo estuvimos ablandando con los muchachos. Te lo dejo para que lo termines'
Y el Chino la remató: 'no te preocupes, cuando termino con el omelet le corto la lengua y se la coso al pito con una aguja caliente y oxidada, para que no hable más boludeces'.
Cuando se va y se quedan los tres con el Chino, Juan, el primero de todos, finalmente recobra la vos y dice: 'Chino, acordate que yo soy el de la zanahoria...'
La moraleja a simple vista es una: No te quejes tanto, lo que te pasa a vos no es tan malo, o cosas así.
Sin embargo hay otra mucho más realista y más aplicable. Que es transtemporal, es como una reflexion dantesca, Shakesperiana: Siempre se puede estar peor, y vale la pena, solo eso, vivir para verlo.

Sin morir en el intento

2009-09-25T08:08:00.000-07:00

Estaba en una sala de espera. Estaba leyendo un libro mientras tanto y antes de que me llamaran alcancé a leer una frase, una declaración, una revelación que me pareció fabulosa. Marqué la hoja y lo cerré porque era mi turno, me estaban llamando.
Me senté de este lado del escritorio en su consultorio, el que está de frente a los diplomas, y cuando me disponía a contarle por qué estaba ahí empezó a hablar él.
Me contó, con esa alteración que no te agita sino que te entristece, que días atrás le había llegado una multa de un auto que había vendido hacia 12 años atrás, y que en el Registro Automotor le habían dicho que el cambio de titular se había traspapelado y que por eso la multa le había llegado a él. Entonces había ido al organismo estatal que regula eso, y desde el Estado estaba todo bien, todo en regla, pero el asunto era en el de la Provincia. Allí estaba el quilombo.
Entonces allí se dirigió y la empleada que lo estaba atendiendo de pronto desapareció (con su DNI) y al rato, como a los 20’ alguien se dignó a decirle que Marta (tal era su nombre) estaba en la cocina comiéndose un sanguche de mortadela y queso sardo, que la espere. Y que cuando apareció al rato, al grito de ‘Quien sigue?’ le dijo que tiene que mandar un fax a no se donde, porque allí no podían hacer nada sin autorización de Juan Pelotudo.
Y así seguía la lista de quehaceres, había caído en el círculo vicioso del tramiterío burocrático, un espeluznante cuento de la Buena Pipa que no lo llevaría a ningún lado.
Y que mientras estaba haciendo, para colmo, una de las colas infernales le habían choreado la billetera que adentro tenía, además de la CI, la tarjeta de crédito y la de la prepaga y de orto no tenía el carnet de conducir porque sinó se hubiera tirado a las vías del tren.
Yo lo miraba y no decía nada.
- Bueno, vayamos a lo nuestro. Qué te anda pasando?
Lo mío era una boludez, una receta para una crema para la cara y listo.
Me la dio y me fui.
Curiosamente, el libro que habia estado leyendo antes decía (sobre un sujeto que tenía ciertas actitudes autodestructivas, por supuesto que a propósito, y había tenido recientemente un accidente con una pistola)
“Ciertas cosas nunca se llegan a saber del todo. Morir no me dio miedo. Lo difícil es vivir”

Ser o no ser

2009-09-16T11:44:00.000-07:00

Estaba hablando con una amiga que habia ido hacia muy poco a Miami. (lo que hacemos las mujeres: ver fotos, ver qué compró, contar pormenores y pormayores, etc)
Hace unos años atrás me fui a Europa – le dije - Anduve por algunos lugares, todo increíble. Hubo algo que me atrapó que aun no sé qué fue. Algo como en el ambiente, en el aire...
- Argentinos. – me dijo tranquilamente ella.- Allá por las Europas no hay argentinos, No en cantidad, no en exceso como en Miami.Son fácilmente distinguibles, más allá del idioma:
- Cuando en la playa alguno o alguna estaba observando al de al lado, a modo de scanner, de forma exhaustiva.
- Cuando en el medio del mar (A los 20 metros de la playa el agua, tibia y verde agua y transparente como la gelatina, te llega hasta el cuello) hay dos tipos comparando patrimonios (o el tamaño de sus chotas, pero queda mal decirlo)
- Cuando entran y/o salen de AïX en malón llenos de bolsas, o vuelven locos a los vendedores que humildemente ponen la otra mejilla.
- Cuando en la playa se ve un contingente de personas, con sombrilla multicolor, entre 7 y 23 reposeras, 2 o 3 heladeras portátiles, mucha basura alrededor.
- Cuando un auto excede la velocidad y no para en ningún estridente cartel de ‘STOP’ a grito de ‘A mi los canas no me van a parar, yo manejo mejor que todos estos’
- Cuando en el aire se oye una histriónica y absurda queja.
Estuve con uno que me dijo: ‘Ocean Drive (que es una calle turística, un estilo Recoleta, llena de bares y restaurancitos) no da. Allí va todo el mundo. Nosotros no vamos ahí. A nosotros nos parece grasa. Nosotros, los argentinos, somos selectos, diferentes’.
Otro, que era una queja cadente y sin sentido, sin acentos, sin puntuación, dijo: Estos yanquis de mierda no tienen idea, son unos bobos. No saben cómo numerar las calles. Por eso me pierdo. Por qué no lo hacen como Punta del Este? (la meca de varios)
Y a todo esto, frente a nosotros se explayaba un mar cristalino y tibio, sereno como un sueño que te transporta a tu propio paraíso. La temperatura perfecta, las latinas en microtangas, todos sin prejuicio alguno disfrutando de lo que quedaba antes de que venga el huracán Erica, de que empiecen las clases.
Todo el tiempo un avión al menos surcaba el cielo. El aire era caliente pero limpio, no había bocinazos. No tenía otra preocupación que esperar que el día esté lindo para salir al ruedo – dijo, mientras elegía una factura del plato.
- Allí fue que descubrí la razón de ser de los chistes sobre argentinos – prosiguió – y te da un poco de bronca, o vergüenza. Y sin embargo al día 7 empecé a extrañar la contaminación sonora, los apretados viajes en bondi. La voz de Tinelli saludando a Latinoamérica, el chino de enfrente borrando la fecha de vencimiento de los yogures, Radio 10, mi casa, mis deudas. La extrema represión polite me estaba hartando, no escuchaba puteadas, no escuchaba gritos. Todo era tan correcto cuando estaba fuera de los círculos mencionados que aburría... Extrañaba Argentina.
Yo la miraba, no decía nada, simplemente afirmaba con la cabeza por hacer algo.
- Ojo – retomó luego de sacarse con la lengua el dulce de leche que le había quedado en una de las comisuras de los labios – no es una queja, eh? Es pura observación.
Y tragó.
Argentino se nace, no se hace.

Regla de tres inversa

2009-09-07T08:51:00.000-07:00

Una amiga me contaba que el novio de fue a NY y le trajo regalos. Me dijo que el que más le gustó fue una bikini preciosa de Victoria's secret.
- La parte de arriba - me dijo- el corpiño, es hermoso, (o 'Bra', como dicen los norteamericanos) es divino y me queda que es una maravilla. Me siento la Coca en 'Carne', soy una diosa entre salvaje y casta, cuando me pongo ese bra me siento en parte Atenea y en parte Afrodita, una teta de cada una de ellas, uf, suspiro de la emoción. Pero la parte de abajo...
- La tanga... - me adelanto.
- Justamente, no tiene nada que ver con una tanga. Se parece a las bombachas de latex que me ponia mi madre cuando era chica. Un horror. Se debe parecer a las que usa la Coca pero ahora - Dijo compungida.
En nuestro continente el tamaño de la bombacha de los trajes de baño son un indicador de cultura y desarrollo- pensé -. Es evidente que mientras más abajo estemos en la Tabla de Desarrollo (o subdesarrollo, como dicen ellos) más chiquita es la tanga. En Mar del Plata me he encontrado con mujeres que cada tanto se miran la chaucha para serciorarse de que aun está ahi, de que está puesta, es tan chiquitita que se confunde con un alga marina, con un filamento de aguaviva.
En el Caribe las hijas de puta ya no se preocupan por usarlas, directamente salen a airear el asunto sin culpa.
La única excepción a la regla creo que es Brasil, cuyas nativas, no sé si por subir los morros, por bailar a cualquier hora del día o por lo que comen, tienen un culo tallado hecho por un ebanista de larga trayectoria, que brilla al sol (el culo, no el ebanista) y sonríe a cualquiera que se atreva a mirarlo (puede ser que nunca se recupere uno de eso). Digo excepción porque ese país, eternamente contento, ha escalado algunos puestos de la Tabla sin agrandar la prenda. Será que ya estaba instalado y con el pasado no hay nada que hacer.
En fin. Supongo que es eso, porque no hay un culo al aire libre en las playas norteamericanas ni de casualidad (hablo de las americanas per se) exeptuando en las revistas porno, que son consideradas una aberración por los gringos de las elites más polites.
- Debe ser eso - pensé en voz alta.
- Voy a mandar a arreglar esa parte. A la vuelta de casa hay una señora que lo hace. Sí, voy a hacer eso - Dijo, desconcentrándome.

un abrazo al ego

2009-08-26T09:32:00.000-07:00

www.yaeshoy.com.ar

Como un rayo de Zeus

2009-08-20T07:01:00.000-07:00

Una noche salí de trabajar.
Iba yo quejándome compungidísima, sintiéndome abandonada por la gracia divina, sintiendo piedad por mí. Ay, qué de cosas me pasan! - iba pensando.
En eso, a mitad de cuadra, una señora mayor, la prototípica abuela de batón, bolsa rayada de lona para el supermercado y pelo blanco, la personificación de la bondad, me detiene diciéndome:
- Querida, me ayudas a llegar a la esquina?
- Claro - y le puse el brazo en jarro, alguna vez escuché que hay que hacer eso.
- Gracias - me dice - es que no puedo caminar bien. Tengo artrosis y estas veredas de acá están tan rotas que tengo miedo de caerme.
La acompañé hasta la esquina.
A esa altura ya me había distraido de mi calvario imaginario. Me había sacado de todas mis cuestiones.
llegamos hasta la esquina.
- Gracias querida, muchas gracias.
- Quiere que la acompañe a cruzar la calle?
- No, gracias nena, no te quiero molestar más. Eso lo puedo hacer. Lo de la vereda me da un poco de miedo. Yo estoy sola y los mandados tengo que hacerlos igual. El único hijo que tenía murió, falleció por culpa del cigarrillo hace un mes, y me quedé sola.
Me saludó, me sonrió y se fue.
Yo no me podía mover. El corazón se me detuvo y no pude decirle absolutamente nada. Solamente le di un beso, la abracé un poco y la dejé ir aunque no quería, quería que se quedara ahí. Me sentí una conchuda, me sentí una caprichosa y caí en la cuenta de que estaba navegando en una absoluta pelotudez.
Esa escena fue, asumo, una intervención divina. Lisa y llanamente el universo vino y me pegó una patada en el culo tal que aún hoy me zumba el alma.
Tomá - es como si me hubiera dicho - para que aprendas. Sé más humilde y nuca más pierdas el foco.

Efecto mariposa

2009-08-12T10:27:00.000-07:00

Resulta que yo vivía en una casa hermosa en las afueras del pueblo. Tenía un jardín amplísimo en el frente y una huertita, modesta y suficiente, atrás (si es que hay delante y detrás en las casas de las afueras del pueblo).
Mucho verde, muchos árboles, plantas de todo tipo.
Resulta también que yo tenía un novio y, después de un tiempo, decidimos vivir juntos y optamos por mi casa porque era mucho más cómoda y más apacible que su departamento chico y oscuro en la ciudad.
Todo muy bien, todo muy lindo hasta que surgió el primer asunto inherente a la convivencia, una diferencia. Él era medio fóbico con los sapos. Obviamente mis jardines estaban llenos, mucho verde, el monte, la humedad... se me pegaban como bicho al foco. A mi no me molestaban en absoluto, al contrario. En el atardecer el croar de esos bichos son una suerte de feng shui natural. Ni hablar en la primavera, cuando a eso de las 19.30, 20 salía a la hamaca que tengo al lado de la puerta de entrada con mi campari con jugo de naranja y mi puchito... una delicia.
Pero bueno, todas las tardes era una lucha por los pobres bichos hasta que, hinchada las pelotas cedí y y determinamos fulminarlos como si fueran una plaga.
Honestamente no podía escuchar más que me dijera que era una mala mujer por preferir a los sapos antes que a él, porque su salud mental era mucho más importante que cualquier cosa, incluso que yo. Que él había decidido mudarse conmigo dando así el paso más importante y determinante de su vida y que no podía admitir que yo lo tratara de esa manera, yo era una egoísta de mierda. Que bueno, que haga lo que quiera, que él iba a esperar hasta que no soportara más esa vida miserable y se iría, porque estaba cansado de hacer tanto por mi y yo...
Al día siguiente salimos a liquidarlos, no quedó ni uno.
Y finalmente la paz reinó en el hogar.
Hete aquí que a los poquitos días las cosas se pusieron para la mierda. Los tomates de la huertita se empezaron a poner feos, estaban como enfermos. El árbol de quinotos se me enmoheció todo, creo que eran hongos. De la huerta salvé menos de la mitad. Del jardín casi nada, una desgracia total. Qué escenario de mierda!
No me daban las manos para remover la tierra, cambiar de lugar. Me gasté un montón de guita en productos, tuve que contratar un jardinero que me peló el orto de lo que me salió. El motivo fue preciso: saqué los sapos y el equilibrio desapareció. Los batracios son una suerte de flit natural (tienen varias utilidades) y, al sacarlos, yo misma cavé su propia tumba.
Finalmente mi novio también se terminó yendo. Se cansó de que yo me dedicara con ahinco al jardín y a la huertita (más que a él) y, además, yo no paraba de echarle la culpa.
Pasado un tiempo recobré el equilibrio. De alguna manera los sapos volvieron y así el jardín (recuperé algunas plantitas, puse unas nuevas) y la huertita.
Y ahora, desde mi hamaca, viendo el atardecer y oyendo con alegría a los sapos croar me he puesto a reflexionar sobre el asunto.
En primer lugar, cuando la demanda es sin sentido no hay que hacer nada, porque en realidad no hay poronga que venga bien.
En segundo lugar, cuando una cede sin convencimiento, cuando uno llega a ese punto de inflexión ya no hay retorno, las cosas están destinadas al fracaso.
Y tercero, y en relación con lo anterior, no existen acciones sin consecuencias.
En este caso fue la decadencia de mi jardín y mi huertita, pero podría haber sido alguien, podría haber herido a alguien gratuitamente.
Hay que ser infinitamente cuidadoso. Cuando uno pone en algun lado mucho, es porque está sacando en igual cantidad de otro lado.
Eso es, precisamente, lo que no es gratis. Además, nada vuelve a ser exactamente igual que antes.
Me voy a preparar mi campari con jugo de naranja (que ya no acompaño con el pucho).
Cheers.
Pd: gracias, mil gracias a mis sapos que volvieron y me ayudaron a recomponer el jardín.

Filosofía

2009-08-07T09:36:00.001-07:00

Agarrá un elefante. De chiquitito agarralo y atalo a una estaca más fuerte que él. Dejalo solo y esperá, vas a ver que en algún momento la pobre criatura empieza a tironear. Tironea una vez y se va a poner todo colorado y va a transpirar, hasta va a poner caras pero no va a desatarse.
Lo intentará una segunda vez, esta vez con más fuerza, más ahínco. Vos vas a ver que el infeliz está dejando el alma en ese esfuerzo y sin embargo seguirá sin poder. No va a haber una tercera vez porque no lo va a intentar más. En lugar de eso se va a tirar al piso y dormir.
Y si tenés la posibilidad y el corazón de dejarlo atado allí hasta que crezca, hasta que triplique, no, cuadriplique su tamaño y peso vas a notar que el animal de una patadita tiraría a la mierda la estaca y se iría a salticar por los valles y sin embargo no lo intenta siquiera porque cuando era chiquitito lo intentó y fracasó.
Ese es su registro, que no va a poder.
En cambio, nosotros, los pobres diablos, lo que entendemos de la inexorabilidad de la muerte y la padecemos, por lo general tenemos la cabeza más dura. Avanzamos.
Seguimos. Hacemos las cosas mil veces.
Gracias a Dios y lamentablemente lo seguimos intentando.
Es como dice el filósofo: sólo el hombre muere, el animal termina.
Igual, lo que te qiero decir es otra cosa, dejá el elefante y escuchame.
Ya intentamos, ya tratamos mil veces y salió mal.
Andate, plis.

Humano, demasiado humano.

2009-08-01T11:51:00.000-07:00

Dicen, tengo entendido que los bichos, los animalitos, nunca cometen el mismo error. Es decir, si viene un gato y escarba en un enchufe y le da una patada que lo tira al otro lado del comedor y con los pelos erizados durante los siguientes tres días ni en pedo en su puta vida vuelve a meter sus garras en ese fatidico lugar.
En cambio yo (uno y todos) funciono a quejas. Todos los putos días voy a esa oficina de mierda, me siento en el escritorio del box que dice Ejecutivo de cuentas premiun y me dan ganas de bajarle los dientes al Gerente, que es Brad Pit y tiene 20 años menos que yo y está nuevo y tiene mucho muchísimo pelo y cada tanto aparece con la resaca después de la mejor noche del mundo, y tambien de cagar a trompadas al banana de al lago, el Oficial de tarjetas Gold porque es un reverendo pelotudo y no hace más que hablar del tamaño de su chota, y de violar a la maldita recepcionista que tiene un novio que podría ser mi hijo que la viene a buscar en una Hilux patente IDM. Forro.
La paso mal, realmente mal, y cuando cobro me quiero pegar un tiro en cada pelota.
Todos los días me frustro como un hijo de puta y me imagino escenarios maravillosos. Otra vida mejor.
Sin embargo cada noche preparo sobre la silla que hay al lado de mi cama el traje y la camisa para la mañana siguiente.
Dicen que una de las definiciones de locura es hacer siempre lo mismo esperando un resultado diferente. Lamentablemente es también una de las definiciones de Humano.

Una historia violenta

2009-07-20T14:56:00.000-07:00

Yo era un trapito. No de esos que te esperaban a la salida de un restaurante en Palermo o las Cañitas, no no, yo era un trapito con más categoría. Tenía uniforme, por ejemplo. Trabajaba de día y me pagaban un sueldo en blanco, no dependía de la cantidad de clientes. Mi trabajo era en una cochera.
Empecé hace un tiempo, no mucho. Había conseguido el trabajo a través del diario. El aviso decía: ‘Importante empresa solicita promotora con muchas ganas de trabajar, buen ambiente laboral. Se requiere buena presencia y actitud proactiva. Para zona centro de lu a vi de 8 a 14 hs.’
Buenísimo, pensé. Yo había sido promotora pero en supermercados, y es un laburo bastante hostigante porque son muchas horas y por lo general es durante el fin de semana, y temporal. En cambio en ese caso me ofrecían una garantía, un trabajo a tiempo indeterminado. Me presenté. Se trataba de un estacionamiento al aire libre en el centro. Mi tarea era atraer a los conductores para que estacionen ahí y no en otro lugar. Me llamó la atención que necesitaran alguien para que atrajera clientes ya que, hasta donde sabía o creía, todos los que iban al centro en auto los dejaban en un estacionamiento, por ende, se vendían solos. Parece, según me dijo el que me hizo la ‘entrevista’ que con la crisis había bajado la demanda porque muchos ya optaban por el bondi o el tren, que era por eso, y que surtía buen efecto que haya una persona haciendo señas como invitando al conductor a utilizar las instalaciones.
A siguiente lunes empecé. Llegué y me dieron el uniforme: una calza blanca, una remera roja y blanca que de más está decir que no me tapaba el ojete ni de casualidad (a juzgar por la calidad de la lycra además del uso, la calza tampoco) una gorra con visera sucia, con resto de transpiraciones viejas y ajenas y una campera rompevientos roja con el interior plateado, con el logo de la ‘empresa’ bordado sobre el corazón y en la espalda, de un blanco que ha sabido ser glorioso en algún tiempo muy anterior y que ahora estaba un poco deshilachado. Era un conjunto triste. Cuando me lo puse el alma se me contrajo como una pasa de uva. Pero como la necesidad tiene cara de hereje puse cara de circunstancia y me aboqué a mis tareas con esmero.
Un día se acercó un señor, un tipo notablemente sumido en una suerte de depresión y desesperanza, con algo de rabia también.. Se acercó hasta mí, me miró y se rió, pero no fue una risa burlona, fue una risa más bien cómplice, con un dejo de ternura y todo. Me dijo:
- Durante mucho tiempo fui encargado de depósito de una multinacional. Era realmente bueno, me sentía útil. Tenía mucha gente a cargo, mi área era organizada, puntillosa. Quince años estuve ahí, eh? Porque salí a trabajar de muy pendejo yo. Quince años. No estudié. Terminé el secundario y me metí a laburar ahí nomás. Ahora no. Me despidieron hace poco. Me reemplazaron por una computadora. Encantado, me llamo Sergio – y mientras decía todo esto anotaba algo en un papelito. Cuando me lo dio tenía anotado un teléfono.
Siguió su camino y lo perdí de vista. No le di mayor importancia hasta que un par de meses después volví a pensar en él cuando el que era mi jefe me anotició de mi despido. Habían comprado uno de esos muñecos que son mantenido erguidos y en movimiento por una máquina en la base que tira aire. Claramente, por más esmero que yo le pusiera, no iba a lograr nunca moverme de esa manera. Antes de dejar el uniforme saqué el teléfono de Sergio del bolsillo. De casualidad no lo tiré. Cosas del destino.
Hoy Sergio y yo estamos juntos, en definitiva los dos habíamos pasado por lo mismo.
No nos une el amor, sino el espanto.

Ordalías posmodernas

2009-07-13T12:43:00.000-07:00

En una reunión una señora dijo sin ninguna muestra de emoción o angustia, sin siquiera acompañarlo de una puteadita:
- Me robaron el auto – Lo juro, hablaba como si se estuviera refiriendo a la novela de las tres - Se llevaron el auto con el que mi marido trabajaba, porque él es remisero.
- Estaba asegurado?
- Sí, sí – dijo, sin una mueca de nada.
- Menos mal...
- Sí, la verdad...
- Porque yo conozco a más de uno al que le llevaron el auto y no estaba aun asegurado.
- Igual, la verdad, es que si me lo robaron es porque no tenía que ser. Por algo pasan las cosas.
Lo más absurdo (parecía una película de Lynch) fue que inmediatamente después y no recuerdo, ni quiero recordar, por cual conexión se llegó a ello, terminamos hablando de una película argentina, que es una suerte de documental, donde varios pibes (y no tan pibes) con ‘capacidades diferentes’ (prefiero decir con ‘discapacidad motriz’, pero no quiero herir susceptibilidades) nos dan a conocer sus virtudes. Muchos de ellos premiados mundialmente más allá del marco morboso. Una piba sin brazos pintaba que no se podía creer. Había que verla delinearse los ojos con los dedos de los pies. Un pibe que no tiene extremidades hacía otro tanto (no lo de los ojos, lo otro) Otro, que en sus años mozos había sabido competir en clavado artístico y quedó cuadripléjico luego de un accidente, se desenvuelve notablemente en una actividad que más de uno no sabría encarar (no puedo recordad cual, no viene al caso).
La ordalía era una institución jurídica que se practicó hasta finales de la Edad media en Europa.
Su origen se remonta a costumbres paganas. Mediante ella se dictaminaba, atendiendo a supuestos mandatos divinos, la inocencia o culpabilidad de una persona o cosa (Libros, obras de arte, etcétera) acusada de pecar o de quebrantar las normas jurídicas.
Consistía en pruebas de rigor, particularmente rudas (caminar sobre brazas encendidas, soportar bajas temperaturas sin abrigo, sacarle la blackberry al jefe y no dársela por dos meses, etc). Si alguien sobrevivía o no resultaba demasiado dañado, se entendía que Dios había intervenido y lo consideraba inocente. Por tanto no debía recibir castigo alguno.
Más acá en el tiempo solía tener discusiones de corte existencialista con mi abuela sobre la existencia o no del destino como algo escrito, predeterminado.
La verdad es que es la reunión me dieron ganas de levantarme y a viva voz decir: ‘Por algo será’? Pero vos sos pelotuda o te hacés? Vos realmente pensás que se chorearon tu auto con un fin divino y no para vender los repuestos en la Warnes? No vas a hacer nada? No vas a putiar por el amor de Dios y la virgen que llora fernet?! No se te ocurre que con ese criterio los pibes de esa película tendrían que haber sido ahogados en un fuenton de lata o arrojados desde el monte Taigeto?!
No se lo dije. Tengo tanta crueldad como desconsideración.
No me voy a poner a hacer apología de la virtud de los que menos tienen. No me interesa ver el documental ni me voy a poner la camiseta de nadie. Tengo cauterizadas algunas terminaciones nerviosas de la parte sensibloide de mi corteza. No me importa, en serio. Me molestó otra cosa.
Quedó ahí flotando, en esa habitación, una suerte de frustración mezclada con la indiferencia de los que se toman las cosas como si fueran ajenas.
Porque es más fácil.
Otra vez, como el diablo, la cobardía metió la cola.

93

2009-07-06T13:46:00.000-07:00

Estaba en la parada de colectivo. Había un señor con pinta de abatido, pero a las 19 hs, en la parada de colectivo, raro sería que encontrara lo contrario.
Era lunes, medio lloviznaba. El señor estaba incómodo, mas bien fastidioso, de lo cual deduje que hacía ya varios minutos que estaba esperando. Tendría unos 50 años.
Pasaron varios minutos más y ni de lejos se veía el 93. Éramos los únicos dos en la parada.
De repente se pone a llorar. Baja la vista, rinde los hombros y llora, llora como un chico. Yo me quedé pasmada mirándolo. Él levanta la vista, me mira fijo y me dice:
- Querés saber por qué lloro, no?
Sin darme tiempo para responder (no se me hubiera ocurrido hacerlo tampoco) me dijo
- El cuerpo humano es una máquina perfecta. Funciona, es un sistema sabio. Las cosas ocurren sistemáticamente. Cuando está sano funciona y es una maravilla. Yo soy neurocirujano, tengo muchos años de trayectoria, he sido un estudiante precoz y a los 20 años estaba ya dando clases en Chicago de donde me volví, a pesar de que me ofrecían el oro y el moro para que me quede porque quería trabajar para mi país, que bastante vapuleada tiene ya la salud pública. Yo trabajo en un hospital público. Atiendo el funcionamiento de todo esto (dijo, señalándose el cuerpo) desde la mismísima cocina puesto que el cerebro es donde todo se gesta. Yo abro las cabezas de mis pacientes como si fueran melones. Miles de cabezas pasaron por estas manos. He descubierto, he visto más de una vez lo que nadie había visto antes y he solucionado problemas que de no ser por mi no hubieran encotrado otra salida que la muerte, la luz al final del tunel.
Soy reconocido en todos lados, he escrito muchos libros, he sido expositor de congresos de convocatoria mundial, realmente soy bueno. Cuando entro al quirófano soy Dios. Tengo el pulso de un muerto y la precisión de ninguno, ya que un margen de error en mi trabajo sería dejar al tipo, allí en la camilla, sin algunas de sus funciones superiores, o inerte. Por eso yo soy Dios en el quirófano, yo digito su presente y su futuro, de mi dependen.
Pero acá estoy. Hace 30 minutos que estoy esperando este colectivo de mierda hijo de una gran puta, porque se me rompió el auto y no puedo sacarlo de la cochera, el ACA tardaría una eternidad y con este clima del orto no hay un putísimo taxi hasta al menos dentro de dos horas. Y cuando llegue a casa mi mujer, a quien no soporto desde que la más chica se fue a vivir sola porque es como tener un pájaro carpintero en las pelotas, me va a empezar a pedir explicaciones porque llega tarde a su clase de pilates, que empezó hace 5 minutos, embutida en su maya porque la muy turra no es capaz de ir sola. Imaginate cuando me vea llegar sin el auto.
Vos me entendés, no?
He tenido vidas bajo mi tutela hasta hace 45 minutos, menos la mia, y ahora dependo de un fucking colectivero.
Andate cuando puedas, querida. Este país se hunde por el peso de nuestras propias pelotas.

Corazon valiente

2009-06-29T10:32:00.000-07:00

Fui a ver una obra de teatro. En ella, ya al final, el protagonista muy angustiado le dice a la protagonista que no puede, que abandona el ring, que la ama desesperadamente pero que no es lo suficientemente valiente como para sostenerlo porque eso significa cargar con un peso considerable.
Al día siguiente agarré en la tele el descenlace de una película, muy conocida, en la que en el juicio al protagonista (Mel Gibson), un guerrero escocés devenido héroe, le ofrecían una muerte pacífia y rápida a cambio de rendirse y que de no hacerlo sufriría una tortura lenta y dolorosa. A diferencia del primero, él no se rindió.
Ambas historias son completamente diferentes salvo por un detalle: el dilema ético. Uno debe decidir morir con dignidad o morir con facilidad. El otro, bancarse o no la peluza de ese enorme durazno. En ambos escenarios se juega algo de la muerte.
Eventos de estas magnitudes se nos cruzan todo el tiempo, nadie va a morir en el patíbulo a esta altura, claro está, pero cuando sucede nada de lo que venga después vuelve a ser lo mismo porque uno no vuelve a ser el mismo nunca más.
Dicen que ser adulto es hacerse cargo de las consecuencias de sus actos. Yo agrego que las elecciones que llevan a esos actos nos vuelve, además, dignos.
y no todos somos dignos.
La valentía no es para cualquiera.

'Corre' dijo la tortuga

2009-06-23T07:50:00.000-07:00

Seee, seee, que la crisis la paguen los capitalistas! - Me dijo un compañero de trabajo mientras se estaba haciendo traer de EEUU, libre de impuestos, una cámara de última generación para poder fotografiar sus vacaciones en el sur.
Todos los hombres son iguales - Le dijo Soñia al amigo de su marido, vistiéndose, antes de que éste último llegara.
Qué barbaridad este país! así no vamos para ningún lado! - dijo un indignado empresario cuando vio que Pati se postulaba para candidato en las próximas elecciones, saliendo con su auto importado de un estacionamiento para discapacitados.
A vos te parece? Es una boludez lo de las candidaturas testimoniales - se quejó Santiago, un ñoqui de la legislatura, cuando el último día hábil fue a cobrar su cheque.
Estos son todos una manga de hijos de puta. Piden y piden y no dan nada a cambio. - dijo José pasando en rojo.
Hay que cuidar el cuerpo porque es el que te acompaña toda la vida - Dijo Mariela ofreciendo un té verde, luego de atracarse con una milanesa a caballo con papas fritas.
No hay nada que odie más que me mientan - Dijo Hernán, haciendo trampa al solitario.
Yo puedo dejar de fumar cuando quiera - Dijo Natalia prendiendo el anteúltimo pucho de su segundo atado de cigarrillo del día.
Los hombres ulimamente están hechos unos cerdos, no te toman en serio. Son unos histéricos!- Dijo mi vecina, bailarina de cabarulo de rioba, sacándose purpurina de su artificial escote.
Podría seguir, in eternum podría seguir.
Te dije que no me gusta, que me estoy cuidando. Pero podrías pasarme igual las papas fritas por favor? No me pongas esa cara, dale.

Motivos posibles

2009-06-13T14:57:00.001-07:00

A raíz de una publicidad gráfica se generó un debate sobre cuestiones filosóficas y existencialistas en relación al contenido de la misma.
En la gigantografía, que actualmente abarca gran parte del local ubicado en la esquina neurálgica de Av. Corrientes y Av. Pueyrredón, se ve una reconocida señora sentada leyendo un libro, que reposa en su regazo, haciendo un gesto particular como si estuviera diciendo lo que está escrito en la publicidad. Básicamente dice que se pueden vender joyas allí, que la retribución económica es buena, etc.
El debate mencionado anteriormente tiene que ver con un detalle que a simple vista es accesorio y que, por lo visto, para estos intelectuales de largas barbas y olor a tabaco negro no lo es: el libro que lee esta buena señora.
Es un pituco y grueso volumen cuyos cantos están deliciosamente adornados con arabescos que le dan un aspecto de solemne antiguedad y valor.
En las páginas se ve que el texto está dividido en dos columnas y el tamaño de la letra es minúsculo. Todo sugiere que se trata de un texto sagrado/religioso.
Ante eso, uno de los intelectuales dijo: Claramente se trata de un ataque hacia la sociedad judía. Todos sabemos que en ese barrio abundan. Es un mensaje subliminal que dice 'véndanme sus joyas a mi que soy cristiano' Ronda sobre el poder económico que siempre le fue inherente a esa colectividad. Además es un rotundo mensaje racista.
Otro continuó: Además están avalando mediante un texto sagrado el acto de comprar y vender. Es harto conocida la historia de Jesús en el templo, cuando echó a patadas en el culo a los comerciantes que lucraban dentro y en los alrededores del templo, que vendían los terneros para sacrificar en el altar. Ubicando una biblia en la escena el cristiano promedio obtiene una garantía de la buena fe de su acción de vender sus joyas.
Otra agregó: Coincido totalmente. Por otra parte, más allá del manejo religioso, más allá del aval de la religión que mencionaba el compañero, el asunto toca una arteria del orden de lo social. Ante la crisis actual las familias tradicionales que se vieron afectadas en su economía sienten que es un vejamen, que es una traición a su dignidad salir a vender sus joyas porque éstas conforman el tesoro que sirve de insigna de clase. Eso supone rebajarse. Por lo general las clases patricias de Buenos Aires prefieren pasar hambre antes de sacarse el disfraz de gente bien. Esta señora, conocida actriz, muy pituca, se presenta aquí otorgando permiso, la posibilidad de hacerlo despojando de prejuicios al intercambio monetario. Es como si dijera: 'Yo, que he leído la biblia, que soy una agradable señora de sociedad, les abro el juego comercial sin que eso represente perjurio a su lugar social'
Y así, el debate se hizo muy extenso. Fue publicado en la revista de tirada mensual 'Filosofía sin filtros ni boquillas', en el número 104, ocupando las dos carillas centrales.
También será tema de discusión en las charlas 'Cafés filosóficos' de Buenos Aires, durante los meses de julio y agosto de este año, en bares selectos de los barrios de Almagro y Palermo (Consultar programa en http://www.filosofiadegomayzapatosbaratos.net/)
El punto es que cuando le preguntaron a la actriz por qué estaba leyendo ese libro, por qué esa postura, respondió: Estoy demasiado vieja para estar parada, uso bastón, pero aun soy demasiado coqueta como para mostrarlo. El libro? ah, sí, es que se me cayó café en la pollera y había que taparlo. No recuerdo qué era.
En relación a su participación, por qué ella, dijo: es que el señor, el dueño del local es mi vecino. Vive abajo de mi casa y le di una mano porque no tenía un mango. Como su hija me cuida el gato cuando me tengo que ir a grabar o viajo a Uruguay, le devolví el favor. Además lo aprecio mucho.
No todo tiene que tener un porqué, entendés?
Yo sé que te recibiste de psicóloga hace dos meses, que querés estudiar sociología en la UBA y todo, pero te juro, a veces las cosas son simples. La mayoría de las veces. No me compré grande el calzoncillo a propósito ni inconcientemente, estaba de viaje y era el único talle que quedaba.
En serio, te lo juro. No me rompás más las pelotas.

Oportunidades

2009-06-12T06:21:00.000-07:00

Estaba en el hospital el otro día, estaba visitando a una persona que estaba allí internada. La persona de la cama de al lado tuvo un crisis, empeoró de golpe, vinieron las enfermeras, los médicos, etc. Me sacaron afuera de la habitación para tener más espacio. Hicieron el debido trabajo de resucitación con irrelevante éxito. Irrelevante porque se dejó morir.
No es romanticismo. Sucedió y listo. Cuando se reestablecieron sus signos vitales, cuando todos volvimos a escuchar el pip interminente, él, era un hombre, un muchacho en realidad porque era joven, abrió los ojos, nos miró a todos, se miró a si mismo, soltó un par de lagrimas y cerró los ojos.
Y murió.
Luego de ese momento en que decidió cerrar los ojos salí de ahí porque no lo pude soportar, una vez afuera me senté en uno de los bancos de cemento y lloré como una desahuciada. No lo conocía, honestamente no lloraba por él, lloraba por mi, por todas las veces que renuncié porque era dificil, porque me sentía incapaz, porque me dí pena.
Lloré porque esa muerte me recordó mis pequeñas muertes, todos mis fracasos, el miedo, la miseria.
Estuve ahí llorando un buen rato. Lloré como el que había visto.
Por suerte yo pude optar por levantarme y seguir.

Hasta dónde?

2009-06-03T09:31:00.001-07:00

Juan Manuel extraña a Clara. La extraña con el alma, con certeza.
Está convencido de que ella es ideal para él, que es su alma gemela, que no hay otra. Que ellos están destinados a estar juntos y bla bla.
Resulta que Clara no está convencida, o eso es lo que Juan Manuel sabe íntimamente. Pero espera, está seguro.
Entonces Juan Manuel no ha hecho otra cosa que extrañarla. Piensa en ella, la espera, la invita, la aguanta porque claro, ellos ya no se deben nada, entonces si se ven de vez en cuando empieza y termina ese día. Ella se va tranquila, él se queda mascullando un suspiro, se atraganta con la esperanza. Se angustia.
Pasó mucho tiempo, pasaron como dos años ya y Juan sigue al pie del cañon: envía mensajes, la llama, busca excusas para verla. Ella responde, claro, por qué no? Si es fácil? Ella lo quiere mucho pero nada más.
Y el pobre Juan sigue acumulando desplantes, espera obediente mientras todo lo demás se va con el tiempo. En su celular suena Crimen, de Gustavo Ceratti.
No ha habido una noche que no llore un poquito.
Dicen que hay que sostener los sueños, que todo se puede, que hay que luchar y arremeter para conseguir finalmente que se haga realidad.
Pero hasta dónde? Cuándo deja de ser un sueño para empezar a ser una pesadilla?
Hay un momento en que hay que detenerse y dejarlos ir. No todos se pueden cumplir.
El tema es que si no somos capaces de dejarlos, de dejar de aferrarnos a eso, no va a haber lugar para otros sueños.
Se trata de ser un poco valientes. Abandonar algo conocido, como cuando eramos chicos y se estaba por caer una muela: da miedo, sabemos que va a doler, y cuando se cae sangra y es un asco. Después queda un agujero por donde se mete todo lo que te llevas a la boca. Tarda en cerrarse la herida... es molesto. Pero luego sale la otra muela, la posta, la pulenta, resulta que es más fuerte que la anterior.
Es lo mismo, crecer es ir sacándose cáscaras viejas. Es ir cambiando la piel cada tanto.
No es gratis, duele bastante, pero lo que viene después es infinitamente mejor.

Cosas que pasan

2009-05-28T13:46:00.000-07:00

Yo tenía una bufanda hermosa. Me la había comprado en un viaje, que además había sido mágico, y estaba enamorada de esa prenda. Tenía unos colores, una suavidad... tenía tanto significado, tantísimo valor agregado que era única, como la rosa del principito. Yo la había domesticado. No había invierno que no la usase, y cuando no podía la dejaba sobre el sillón, de adorno, para no perderla de vista. Un buen día, por un descuido tonto, porque cuando uno pierde las cosas por lo general es de manera estúpida, la perdí. Creo que la dejé en un colectivo uno de esos días en que iba cargada y a destiempo. O habrá sido algún día de incipiente primavera que me la saqué a riesgo de sofocarme. No sé, pero la perdí. Qué tristeza, por favor, qué manera de sufrir. Recorrí todos los lugares que habia transitado hasta que por fin, luego de un tiempo, logré dar con mi bufanda. Estaba toda sucia y maltrecha, se ve que nadie le dio la importancia que tenía. Estaba quemada con un cigarrillo y tenía manchas de grasa (o de no quiero saber qué). No me importó y me la llevé. La lavé, la remendé, la traté de poner en forma pero no era lo mismo. Alguien me dijo que la destejiera y que la armara de nuevo (era artesanal). Yo lo hice y me quedó una reverenda cagada. Lo volví a hacer, tozuda, y la lana se fue venciendo. Ya quedaba más corta, más finita, estaba más aspera y no abrigaba en absoluto. El color se perdió... Solo la mantenia mi recuerdo. Todo ese valor simbólico que me había quedado. Un día me la vio mi vieja y casi se infarta, pensó que estaba usando de poncho la cama del gato. No servía para nada. De todas formas no la dejaba de usar. Me cagaba de frio, me arruinaba la pinta porque realmente parecía un trapo, tenía olor feo que ya no se iba con nada... como si se estuviera pudriendo. Un buen día no me quedó otra que dejarla. Salí a conseguir otra y no había caso. Ninguna me conformaba: el color, el olor, la calidez, la suavidad... siempre le encontraba el detalle que detonaba la negativa. Estuve cagada de frio todo ese invierno pero no había bufanda que me sirviera porque allá, en el cofre de oro de mis recuerdos descansaba la otra, la inmaculada, la perfecta bufanda. Un día, el día mas frio del año, salí despechugada y, como no podía ser de otra manera, me agarró una gripe zoológica. Estuve en cama durante 1 semana. Obviamente, todo aquel que pudo se lo adjudicó a la falta de abrigo: Es que no tenía bufanda. Cuando me recuperé ya no hacia taaanto frio, así que me hice la boluda y me arreglé con cualquier cosa. Igual entendí finalmente que aquella otra, la perfecta, la mejor de todas, lo es sólo en mi recuerdo y el recuerdo no abriga sino que hace al frío más frío aun, más triste. Remarca que ya no está. Simplemente (no fue tan simple) tenía que encontrar otra. Ninguna otra bufanda va a ser como la anterior, porque esa estuvo allí alguna vez y dejó una marca imborrable. Pero esa tampoco, eso es lo más triste me parece. Mirar atras con tristeza no me dejaba ver que hay otras que aunque no sean iguales, puede ser buenas tambien. No busqué reemplazar, sino reinventar. Y reinventarse, soltar lo viejo, implica una decisión. Y no es, de ninguna manera, gratis. Aun no he encontrado una bufanda que me guste, pero al menos he visto que todas tienen algo para ofrecer.

Aprieta pero no ahorca.

2009-05-21T14:29:00.000-07:00

Hay días en que todo a mi alrededor es un despelote.
Hay otros en que es una fiesta, otras veces sobresale la monotonía y otros días ni siquiera me detengo a ver lo que hay. También hay días que todo está patas para arriba.
Los peores, definitivamente, son aquellos en los que no se ve nada.
Hoy fue un día de esos.
Lo primero que hice fue andar por la calle abrigada hasta las pelotas, cargada hasta las pelotas, y hacía calor.
Luego me subí a un subte en el que la gente que había adentro del bagón quintuplicaba su capacidad. A la noche iba a tener una cita por la que me fui a depilar, limpié mi casa, organicé todo lo demás porque realmente la estaba esperando desde hace unos 3 meses y se canceló a último momento por una puta gripe.
Encontré hace unos meses un trabajo en el que se me redituaba en todos los sentidos, que me hacía feliz, que me prometía algo más que dinero, y en la primera de cambio, el responsable del lugar, mi jefe y el de todos los demás, luego de ofrecerme el oro y el moro me invitó a salir.
Entonces me fui a mi casa y me puse a llorar. El mundo se me vino abajo sin previo aviso y me puse a llorar. Prendí la radio y uno de los tipos del accidente de los Andes, uno de los 16 sobrevivientes de esa tragedia contaba, con una humildad filosa y sin dramatismo que él había podido seguir con su vida, que se casó, que tuvo hijos, que fue feliz a pesar de eso porque, tanto él como los demás allá por el '72 decidieron seguir, no morirse en el medio de la nada.
No quiero caer en el lugar común, pero la verguenza que me hizo sentir me puso adelante de la computadora a escribir esto.
Espero que sirva.

Ciego

2009-05-17T10:59:00.000-07:00

Salgo del ascensor una mañana. Estaba esperando que viniera mi taxi.
Y cuando lo hago veo que viene caminando un vecino, sonriente a pesar de la hora de la mañana y del frio afuera. El frio es inusual, es uno de los primeros del año. Nos cruzamos a un metro de la puerta del ascensor de donde yo salía y al que él entraba.
El portero me saluda con un efímero buen día y desvía la mirada hacia las puertas del ascensor, ya detras mio, y empieza a hablar como uno suele hablarle a un chico. Yo me doy vuelta al instante, sorprendida, y veo que caminando junto con mi vecino va su pequeñísima hija, en tamaño y edad, sonriendo, jugando, hablando, yo que sé.
No la había visto, no la había escuchado, no me había enterado de que estaba ahí salvo por el portero. Vi que llegó mi taxi y me fui.
Cuando se me pasó la sorpresa vino la congoja, porque si me pasa algo así en algo tan cotidiano como el cruce con mi vecina, entonces seguramente me pasa en todos los demás órdenes de la vida: por estar mirando sólo hacia un punto, me pierdo de todos los demás.
Ya adentro del auto me saqué los anteojos de sol.
Me hubiera gustado sacarme las anteojeras.

Nemento moris

2009-05-13T08:51:00.000-07:00

Estaba yo sentada en una ronda de gente bastante heterogénea.
De pronto surgió el tema social, la pobreza, la desigualdad de oportunidades y la mar en coche. Unas señoronas muy coquetas salieron al ruedo:
- Nosotras tres - dijo la de la nariz repingada - somos voluntarias de un comedor en Constitución. Vamos todas las tardes a llevarles de comer a los chicos y a sus mamás, la mayoría de ellas embarazadas.
Las tres afirmaban con la cabeza.
- La verdad es que la situación ha cambiado mucho últimamente - dijo la de la izquierda de la de la nariz operada a la vieja usanza, haciendo tintinear sus pulseras - porque hay mucha droga dando vueltas. Antes había algún que otro robo, pero los chicos venían a merendar y andaba todo más o menos bien. Era un barrio dentro de todo tranquilo.
- Es una pena que después - dijo la tercera, terminando de deglutirse un canapé de salmón - vinieron los peruanos y habitaron todos los conventillos de la zona. Ellos trajeron la droga, el paco, la pasta y esas porquerías. Andaban por ahí haciendo el trueque: documento por droga. La culpa es de los peruanos!
Terminada la conversación, a la que todos asintieron con solemnidad, me puse a charlar con una chica que estaba finalizando su carrera universitaria. Muy enojada, dijo:
- Por culpa de ese profesor de mierda yo no promocioné. No me alcanzó la nota que me puso y me mandó a final. Podés creer?
Más allá, una jóven madre hablaba con otra joven madre acaloradamente.
- Me llamaron de la escuela para decirme que Santi no hace caso. Que no hace los trabajos en clase, que se distrae. Y claro, si con la maestra que tiene qué pretenden?
Cuando me estaba yendo paso por al lado de un hombre que hablaba con un policia después de producirse el coche.
- Es que se me cruzó el árbol. Yo andaba por la calle tranquilo y un árbol insolente se me cruzó y no lo pude esquivar.

Esto último no pasó, pero a juzgar por lo que venía escuchando no me hubiera sorprendido.
No es fácil hacerse cargo de que los errores son nuestros, de que al final no tenemos todo.
Porque hacerse cargo es asumir la responsabilidad de revertirlo, de cambiarlo.
Asumir el error es asumir todos los errores, los pasados y lo futuros tambien.
Es tener que ceder, es aceptar discursos ajenos y diferentes, y eso da laburo. Es más simple dormirse en las sábanas calentitas de nuestro entendimiento omnipotente sobre todas las cosas.
Es una herida narcisista que duele y tapamos con las curitas de la ignorancia, pero la única forma de que sane es empezar a desinfectarla con el alcohol etílico y ético de la responsabilidad.
Duele también, pero es infinitamente mas productivo.

simple, fresco

2009-05-08T07:47:00.000-07:00

Tuve un sueño.
Yo estaba en una casa, tremendísima casa, que daba a una playa que no se podía creer.
La tremenda casa estaba sobre una colina cuya pendiente, de unos 150 metros, estaba cubierta de un césped brillante, suave, más verde que la esperanza.
Yo estaba ahí, ese lugar era mio, yo pertenecía allí pero al otro día me iba, viajaba, era mi último día en ese lugar. La noche anterior habíamos tenido una fiesta, se ve que era mi cumpleaños porque me habían llenado de regalos.
Ese último día yo decido bajar a la playa, que estaba luego del césped y cuya arena parecía maicena y el agua era tan transparente que dudabas de que fuera salada. Se me había hecho tarde porque me había quedado dormida después del almuerzo pero fui igual.
Resulta que al ratito de yo llegar al paraíso, donde me esperaban allí algunas personas, al ratito de haber llegado con mis regalos una nube negra, inmensa, cargada se acerca a una velocidad poco creíble. Todos empezamos a huir de ese lugar y a mitad de camino, con una lluvia torrencial y fria de esas que duelen, me doy cuenta de que había dejado mis regalos en la playa. Me detengo, lo pienso dos segundos y vuelvo, y mientras emprendía la operación retorno, muchas personas desde la casa me gritaran para que los dejara allí, que fuera a refugiarme, que iba a encontrar otras cosas que reemplazaran aquellos regalos. Pero yo no podía, esos regalos eran mi tesoro, eran mios, no podía dejarlos ahí arruinándose.
En la medida que iba acercándome se me hacía muy dificil, tenia frio, tenía miedo, tenía tristeza, llegué a pensar que los perdía. Finalmente llegué y ahí estaban. Yo estaba empapada, cagada de frio y cansada pero tenía mis regalos. Fue entonces cuando me lamenté que fuera el último día, haber llegado tarde a disfrutar de la playa y no tener otro día de changui. Y en ese intante vi en el cielo una hilacha de luz. La nube negra finalmente se estaba yendo, no era eterna como pensaba. Había valido la pena hacer el esfuerzo de llegar hasta ahí.
Luego me desperté.
Más allá de lo pintorezco del panorama, lo estético, el sueño fue particularmente gráfico.
A pesar de ser tarde yo fui a donde quise, fui. Hubiera sido mejor no dormirme, pero fui igual porque todavía la playa estaba ahí. Cuando apareció el obstáculo, la tormenta, tuve la posibilidad de elegir entre la comodidad de la casa, impecable, conocida y segura, donde antes me había dormido y donde me esperaba la calidez de lo conocido, y la playa que se me representaba oscura, desconocida pero que albergaba mis 'regalos', aquello que yo quería, que me pertenecia y que no quería perder.
La vuelta, llegar hasta ahí fue dificil. Tenía miedo, tenía frio, no sabía si iba a llegar a encontrarlos.
Pero llegué y ahi estaban. Y cuando creía que se me había terminado el tiempo, cuando creía que ya había perdido la oportunidad, ahí, adelante mio, volvía a salir el sol.
En cuestión, el mensaje es: No te detengas. Lo que querés está ahí para que lo vayas a buscar aunque te resulte lo más dificil que vayas a hacer, no abandones tus 'regalos' , no hagas eso.
Y si se trata de eso, nunca es tarde.

Necio

2009-05-05T12:52:00.000-07:00

Estaba un día en la casa de una amiga que tenía una hija.
Yo tengo 47 años, tengo un título de grado, dos de post grado y un doctorado. Hablo tres idiomas y me considero inteligente, sagaz, intimamente soy un genio.
Entonces, como decía, estaba en la casa de una amiga y su hija, de 5 años recién cumplidos, que estaba en primer grado de la escuela de una escuela suficiente (ni más ni menos), me empieza a hablar de la religión cristiana.
Iba a un colegio laico pero con opción a educación católica.
´Y después de morirse fue al cielo´me dijo
'Cómo hizo para llegar al cielo?'
'Se fue volando'
'Qué, tiene alas? las personas no tienen alas'
'Bueno, entonces se fue en un avión'
'Mmm, no existían los aviones en aquella época'
'Bueno, entonces se fue en un auto que volaba'
'mmmm...'
'Bueno, no sé, pero se fue al cielo!'
'Pero en el cielo estan las estrellas después de las nubes. Y ahí no se puede respirar - me divertía yo, peleándola - no sé si creerte. Para mi es todo mentira.'
'No, no es mentira, es cierto!'
'Y vos cómo sabes?'
'Porque sí, me enseñaron, porque además es el que creó todo el mundo!'
'Mmm, no sé. Nunca lo vi, no puedo creer si no lo veo.'
'... '
Se queda en silencio unos minutos y se pone a completar algo en su cuaderno.
Cuando yo ya daba por terminado el asunto, arremete.
'Vos crees en Japón?' - pregunta.
'Pero qué pregunta! Claro que creo en Japón, cómo no voy a creer en Japón!'
'Ah... y vos fuiste a Japón?'
'No, no he ido'
'Entonces, si no fuiste y no viste Japón, cómo es posible que creas en eso?'
y ahora, el que hizo silencio fui yo, viendo cómo mi soberbia me hacía quedar como un liso y llano pelotudo.
La diferencia entre lo que uno conoce, lo que sabe, y lo que te falta conocer y saber es tan grande, tan abismal y titánica que cada vez que subestimes a alguien se te va a venir encima.
El conocimiento debe ser un vehículo, un camino.
Conocimiento y sabiduría son diferentes, hasta arriesgaría que opuestos.
Tanto, que muchas muchísimas veces el conocimiento es el primer obstáculo para llegar a la sabiduría.

Sí, existe.

2009-04-29T09:03:00.000-07:00

Yo, que fui al amor con la ilusión de que lo cura todo, de que es alimento para el espíritu. Que creí que tocaba el cielo con las manos después de comprar todas las promesas de la contraparte y me faltaron el respeto gratuitamente. Tristemente. Yo que terminé mi carrera de grado, de posgrado, que aprendi tres idiomas y estaba a punto de terminar mi tesis de doctorado me di cuenta de que mi sueldo era inferior que el anterior, el de secretaria cuando aun estudiaba.
Yo que cuando era chica quería ser grande para hacer lo que se me cantara el ocote y me di cuenta de que hacerse cargo de todo a veces puede ser tan doloroso que dan ganas de abandonar el barco. Y no se puede. Que en alguna que otra oportunidad me vi despojada incluso hasta de mis mentiras personales y piadosas... cuando mi sobrino, chiquitito, me preguntó, ante un evento particular, si la magia existe le respondí que sí.
Y no lo hice por él. No le mentí.
Hago magia todos los días. Veo magia todos los días.
Sinó, todo lo demás dejaría de tener sentido en este instante.

Moraleja con cuento.

2009-04-22T14:13:00.000-07:00

El Sr. Menos era millonario. Había llegado a serlo porque tanto lo gastaban cuando era chiquitito, tanto tanto, que se forjó su carrera financiera llena de éxitos sólo para poder cumplir con lo que vaticinaba en aquel momento: ya van a ver, algún día voy a tener más que ustedes y van a ver.
Entonces el Sr. Menos era millonario. Era dueño de tres navieras, 5 hoteles mil estrellas, 4 cruceros de lujo, una empresa constructora, una isla, etc. Era el rey Midas.
Hacía 25 años que estaba casado con una mujer, Olga, que había sabido ser la reina de la primavera en sus años mozos pero que ahora daba escalofríos verla.
Un día decidió contratar una secretaria. Puso un aviso en el diario y al cabo de 24 horas se presentaron varias postulantes. Pero había una que era un despelote. Algo sin igual. Estaba tan buena que rajaba la tierra, tenía un culo melódico que se movía al compás del latido de su acelerado pulso, una piel de porcelana, unos ojos de fuego que cuando te miraba hacía que transpires frio. Sus piernas eran laberínticas. Cortaba la respiración, la mayonesa, el bacalao, qué lo parió. Tanto era así que 5 minutos después la tenía instalada en el escritorio. Estaba feliz. Sentía que no necesitaba más, realmente había cumplido. Sí! tenía exactamente lo que quería. Se regocijaba imaginándose a aquellos que padeció cuando era chiquitito, sus venas hinchadas por la envidia. Finalmente había pasado a ser el Sr. Más. Se sentía satisfecho. Pleno. He cerrado - pensaba - el círculo de mis necesidades.
Fue una pena que justo ese día, un rato después, la sra Olga apareciera en la oficina.
- Y usté quién es? - inquirió
- Soy la Srita. Pobre, la nueva secretaria del Sr. Menos.
- A sí? - dijo dijo haciendo la seña del 7 de espadas - Mirá vos.
Al otro día, la srita. Pobre recibió el telegrama de despido. El Sr. Menos estaba triste.
Al Sr. Menos le habían arrebatado la alegría. Algo le faltaba.
Moraleja: Pobre no es quien Menos tiene, sino quien Menos necesita.

Costumbre

2009-04-16T13:15:00.000-07:00

El otro día estaba paseando con una persona extranjera. Cuando le hice la pregunta de rigor, cuando le pregunté qué le había gustado y qué no de Buenos Aires me dijo: Me encanta la vida de este ciudad, es pintoresca. Pero me llama la atención, mucho, la cantidad de basura que hay en la vereda. Sí, agregué, no tenemos instalada aún la conciencia ecológica.
No, más allá de eso, me refiero a las bolsas que se acumulan en las veredas, acertó.
En ese instante aparecieron, ahí, las bolsas de las que antes no me había dado cuenta. Muchas bolsas, kilos de basura en bolsas de consorcio, montones de repugnantes bolsas negras acumuladas en la calle que me mostraban un cuadro triste.
Me había acostumbrado y me dio verguenza. Verguenza ajena y después propia porque inmediatamente empezaron a aparecer ante mi, en mi, cuestiones viejas que habiéndose hecho carne se me habían vuelto invisibles. Cuestiones que se fueron camuflando entre las convicciones ya un poco marchitas. Incomodidades a las que uno se va acomodando por comodidad, porque es más fácil quejarse que laburar.
Y me volvieron a doler antiguas imposibilidades, me volvieron a molestar piedras viejas en mis zapatos.
La costumbre, pensé, es cómplice del fracaso.

Evacuar

2009-04-14T11:39:00.000-07:00

No podía y no había caso.
Hacía 7 días que venía metiéndole comida a este cuerpo, que de gentil no tiene nada, y no podía ir de cuerpo, evacuar, hacer caca, no podía cagar. Las tripas me hacía ruido, las venas de las sienes se me hinchaban hasta ponerse azul oscuro, o violeta. La boca se me torcía en una mueca de odio visceral que daba miedo.
No podía cagar.
Transpiraba frío, se me paraban los pelos de la nuca a la menor ventizca. Tenía la panza como el huevo de pascuas que se sorteaba en el autoservicio de enfrente.
No podía, no había manera.
En esos días he comido compotas de todos los colores, frutas de mil años de oscuridad, yogures violetas, semillitas, todo y no había caso.
No podía cagar.
Entonces fui a una curandera y le conté mi problema y me dijo: estás llena de mierda.
Decime algo que no sepa, le dije.
No, en serio, estás llena de mierda en el sentido figurativo, tu ánimo está desvastado. Te sentís para la mierda, te sentís como la mierda. Estás, por tanto, llena de mierda.
Me quedé en silencio, me quedé muda, le pagué y me fui.
Cuando llegué a casa me preguntaron: te sentís bien?
Si, le dije, no, me voy a llorar al baño.

Luto

2009-04-10T07:38:00.000-07:00

Asistí a un velatorio ayer. Y a un entierro, que en realidad fue más de uno.
Más allá de la tristeza que provocó el que se fue en los que nos quedamos, hubieron muchas cosas que se jugaron ahí.
Por una parte, la gente que asistió, la gente más vieja, tenía en el rostro la expresión de la íntima certeza de la proximidad del asunto. Era en ese caso como una despedida cómplice.
Por otro lado, por mi lado, por el lado de los de mi generación, vimos reflejado el paso del tiempo, inexorable, entre nosotros. 'Están grandes, más grandes que yo'. mentí.
(También vi que no es justa, la muerte, y se vuelve más dolorosa)
Y al final, a la hora del definitivo final, en el entierro, fue donde yo sentí la puntada, la que me dolió en serio. Fue como si estuviera visitando el futuro con mi fantasma de las navidades pasadas pero sin el changui de volver. Vi que en ese segundo último estaba enterrando también algo de mi. Pasado, recuerdos, momentos. Sin vuelta, sin más nada.
Creo que más allá de que en tal o cual caso toca más de cerca a uno u otro, la muerte en general es una sola y de a poco. Con cada muerto que he ido sobreviviendo se ha ido un poco de mi. Su muerte también es mia, en pequeñas cuotas.
No tan absoluta pero si definitiva.

Adulto

2009-04-01T11:12:00.000-07:00

Vino a casa y estaba triste. Se le notaba la tristeza como a quien acaba de enterarse que al final era todo mentira, que la habían estafado. Llegó a casa y en silencio hizo lo que todos los días acostumbraba a hacer, se metiò a la ducha, se fijó en la heladera, esas cosas.
Cuando estaba sentada enfrente mio en la mesa llevándose una papa frita a la boca le pregunté qué le pasaba.
- Hoy les conté a mis compañeros de oficina que me voy, que me cambio de laburo en un mes, que me salió algo mejor. Y a nadie le importó. pusieron cara de 'oh, qué bueno' me dijeron que no perdamos el contacto y siguieron hablando de cómo le silvaban a la Bruja Verón en el partido contra Venezuela. No me van a ver más y a nadie le importó.
Siguió con la papa frita entre indignada y triste. Y a mi me daban ganas de decirle que las cosas son así, que a nadie le importa demasiado lo que haga, salvando algunos pocos.
Que el dia que le ocurra lo peor, que el dia que sienta la tristeza más miserable, ese día incluso su vecino va a ir a trabajar, el perro de al lado va a ladrar y le van a hinchar las bolas por teléfono como a cualquiera, porque es cierto, a nadie le importa.
El mundo no se va a detener a verla pasar. No va a dejar de amanecer porque se tiña el pelo de violeta ni las escuelas van a hacer paro porque las cosas no le fueron como pensaba.
Y suena triste, pero no es tan malo en definitiva, porque el dia que cometa el peor error de su vida se va a dar cuenta de que en realidad no es para tanto, porque eso también va a pasar desapercibido, nadie se va a dar cuenta, se lo va a comer el tiempo como a todo lo demás.
Pero verla ahi, luchando contra eso, pretendiendo buscarle la vuelta a lo absoluto me dio un poco de pena, y a la vez ternura. No quise herirle la susceptibilidad.
- te van a extrañar - Respondi.

Esperanza

2009-03-19T05:51:00.000-07:00

Están los que gustan de alguien y van, los abordan, obtienen lo que quieren y se van.
Pero también están los que se quedan porque quieren más.
Ellos son los que duran un tiempo, meses, años, y después se van.
También contamos con los que se quedan y quieren más, entonces forman parejas, familias, tienen hijos, pero despues igual se van.
Todos ellos se van porque les sobreviene un odio inexorable, insoportable, un odio que carcome las entrañas, las disuelve. Los quema, se los come vivos. Tienen que irse.
Sin embargo están los que se quedan, los que a pesar de todo siguen.
Siguen por costumbre, por miedo, por desesperación, siguen porque el amor se convierte en necesidad.
Y eso es mucho mas triste.

A mi no me pasó

2009-03-16T05:20:00.001-07:00

Leí un artículo recientemente sobre una nota que le hicieron a un reconocido escritor argentino (en adelante A). Le preguntaron sobre un amigo suyo, un aún más reconocido escritor argentino (en adelante B), le preguntaron sobre su vida afectiva, sus amores, eso. Respondió "Él nunca fue feliz, se entregaba tanto, se enamoraba tan ciegamente que las mujeres lo maltrataban. Toda su vida lo maltrataron. Yo aprendí y nunca me quedé con una sola mujer"
Cuando llevé el tema a otro lugar, una amiga me dijo "yo de eso no sé nada. Yo me voy a casar el mes que viene y estoy muy ocupada eligiendo los centros de mesa"
Otro amigo me dijo: "mi aprendizaje fue al revés. Yo era como A. Prefiero ser como B"
Una tercera me dijo: "Yo ya sé, yo entiendo todo. Vos me viste sufrir. Pero no hay otra que entregarse, si no, no hay nada. Para mi la vida gira al rededor del amor (SIC)''
Yo, no sin envidia, no sin un poco de tristeza, respondo: ''no sé, a mi no me pasó.''

In situ

2009-03-16T05:07:00.000-07:00

Después de la cena la invité a mi casa y aceptó. Serví un vaso de vino para cada uno y se lo alcancé. Ella estaba recostada en el sofá y yo en una silla al lado pero no tan cerca.
Después de tres sorbos de silencio ella dijo en referencia al piso parquet recientemente reparado:
- Este piso está desparejo, tiene algo. No sigue allí - señalando un sector - el patrón que debería. Están desparejos. Tu piso está mal.
- Yo también - agregué - Vos también. Los dos. Te bajo a abrir.

Yo estaba triste

2009-03-06T09:17:00.000-08:00

Había vuelto de verla. Había hecho un viaje de 35 hs sólamente para verla, porque la extrañaba, pero había tenido que volver y estaba triste.
Entonces volví. Y cuando me bajé del avión me subí al taxi y el tipo que manejaba me miraba por el espejito retrovisor y me hablaba de los cortes de ruta, de la indignación generalizada, de la plata que se roban, le la situación política del país. Yo miraba por la ventana y una camioneta modelo 54, cuyo conductor transpiraba odio, pasaba destartalándose al lado. Y yo me quería poner a llorar porque estaba triste.
Cuando llegué a mi casa quise abrir la puerta y las 186 facturas no me lo permitieron. Yo estaba triste y el piso estaba plagado de amenazas fiscales.
Y cuando fui a la oficina el tipo que está directamente frente a mi contaba sus hazañas nocturas de playboy en una bailanta de Morón, o de Quilmes, y hasta se jactaba de eso.
Y la secretaria pasaba moviendo el culo implacable, acomodándose la camisa, tirando sonrisitas.
Y mi jefe me pedía pelotudeces innecesarias.
Yo estaba triste. Y a nadie le importaba.
Así que si hoy te ofendés por lo que te dije, si pretendés que me sienta culpable porque no te gusta justo hoy que te quisiste poner el pantalón y no te entró, yo no voy a hacer absolutamente nada. Ya se te va a pasar.
El mundo está poblado de mundos, yo tengo suficiente con el propio.

No sé, algo.

2009-02-09T13:51:00.000-08:00

Mariana quería un novio.
Mariana decía que quería que alguien estuviera con ella, que la fuera a buscar cuando se quedara varada con el auto, que de vez en cuando la llevara a la oficina, o la buscara, que la sacara a comer a lugares bonitos, ni siquera caros, lindos. Que la tratara bien. Una flor, el desayuno a la cama.
Un novio, con lo que eso implica.
Entonces se me ocurrió preguntarle si había alguien que la inspirara a aventurarse en semejante deseo, quien le llenaba el pecho de suspiro, con quien fantaseaba, bah.
Y me dijo que no, que eso era lo de menos, porque ella quería un novio y nada más. Quien lo encarnase podría ser cualquiera, eso era anecdótico.
'Porque sí, porque me gusta, porque para mí la vida gira alrededor del amor', fue su respuesta.
Después se fue, tarareando algo. Estaba contenta.
Y yo también me fui. Y me di cuenta, con un poco de desilusión admito, que el amor también se trata de una decisión.

Postales

2009-01-29T10:36:00.000-08:00

Por Florida, al medio día, cuando está abarrotado de gente, cuando las personas pasan por donde pueden, bajo el sol brutal de enero, una señorita caminaba arrastrando una valija de esas con rueditas. Nadie oyó el 'tracatraca' insoportable y cadente porque antes nos quedamos estacionados en otra parte: iba embutida en un tremendo y desfachatado vestido color carne, o transparente, corto, cortísimo, subida a unos tacos aguja de 38 centímetros, caminando como un bambi, con anteojos oscuros, sonrisa y un bondados(ísim)o pelo negro, brillante y negro. No voy a repetir lo que ese expuesto y dadivoso culo se llevó. Pero mientras ella pasaba seguida de su valija y 2000 ojos, una señorita un poco entrada en carnes, a los ojos de algunos tal vez menos agraciada, vestida de uniforme azul de tela sintética, la miraba como el resto pero con desdicha. Lamió por última vez su helado y lo tiró al tacho de basura.
Frente a una obra en construcción, otra señorita pasó caminando con la frente alta, espalda erguida, cara de culo, cartera asfixiada bajo la axila izquierda, pollera corta, apurada como una laucha. Todos, absolutamente todos los que estaban trabajando ahí, los obreros, el capataz, el ingeniero, el arquitecto y hasta el perro auyaron descontrolados. Ella puso cara de tujes pero no cruzó, siguió.
Una mujer le dice a la otra en la cola del supermercado: Choqué el auto ayer, le destrocé la óptica, el capó no fue encontrado todavía, la parrilla no sirve para nada, le rompí las dos cubiertas delanteras. La joda me salió 3500 pesos. Pero fue culpa de mi marido. Le pedí que lo estacionara él y me lo dejo en cambio. Así que lo va a tener que pagar.
En el subte tres mujeres hablaban, se despachaban contra un ausente. Una, la despechada, hablaba del ex marido como si fuera un jodido tirabombas de jardines de infantes, que el divorcio, que la plata, que el viaje, que los recuerdos. Las otras dos, que no daban más, no veían la hora de contar su propia historia. Hasta se miraban con rabia. Y atrás mio, en el mismo vagón, una pareja hizo el correspondiente trayecto abrazados, besándose en el medio de la gente, sin importarles el vaho hediondo que circulaba ahí, soportando unos 105 grados de calor, de húmedo calor. Sin embargo vi por la ventanilla, que ese día ofició de espejo, que el príncipe azul no podía, no quería, sacar los ojos del culo de una que iba al lado.
En una mesa de un restaurante de moda un gordo transpirado, brilloso, trajeado, agitado y sin cuello, se sentaba a la mesa con una señorita de alrededor de 24 años, hermosa, sonriente, ruidosa. En la otra mesa, una mujer miraba para afuera, suspirando, mientras su acompañante, un hombre, su marido, su pareja, no dejaba de hablar por teléfono.
Ayer una amiga me decía que quiere que su novio sea como el de su amiga, tan caballero, tan bueno, tan cariñoso, en cambio el suyo...
(Definitivamente los cambios llegan, pero no a todos lados)

lo podés creer?

2009-01-23T08:41:00.000-08:00

- No lo puedo creer - me dijo una amiga - Vos qué pensas?
Lo dejé, le dije que nunca había estado más aburrida que ahora, que me tenía las pelotas inflamadas y que no daba más. Que me iba, con alguno más pendejo, menos pelado, nada, me iba...
- y?
- y el muy hijo de puta me dijo: 'ok'. Y mirá que se lo repetí, le dije que ojo que no volvía más, que lo estaba dejando. Que a partir de ese momento iba a hacer mi vida. que lo iba a sacar de mi agenda, de mi celular, de mi faceboock, de mi msn, de mis contactos, todo!, y el retarado me seguia diciendo: 'ok, que te vaya bien'. Nada más! Ni se mosqueó! y encima tuvo el tupé de decirme que no le iba a venir mal ya que quería viajar, hacer algo diferente... Vos podés creer?
- Bueno, pero vos lo querías dejar hace rato ya, o no?
- si, y?
- Que te la hizo fácil. Qué más querés?
Caminamos en silencio un rato más.
- Y qué pasó? - continué.
- Nada, al final me quedé, no me fui nada.
- Pero...
- Si no se pone a patalear como un chico, no tiene sentido.

Disculpame, hoy no.

2009-01-19T08:51:00.000-08:00

Hay veces en que uno se ve moralmente obligado a sonreír aunque en realidad tiene ganas de taparse los oídos y sumirse en el total silencio, o que uno asiste a eventos, lugares, que jamás estarían en nuestra lista de prioridades sólo por una cuestión de amabilidad, o ni siquiera, es porque uno le tiene cariño, o empatía, o algo a ese que te lo pide.
Pero hoy no tengo ganas. Disculpame.
No me alegra, al contrario, que me digas entre pompas que te casás.
Y no, no es egoísmo. Es un acto de amor de lo más descarnado.

Un flotador para mi.

2009-01-18T11:25:00.000-08:00

Estaba en una pileta. estaba sentada en una reposera, al costado de la pileta, mirando como dos chicos la rodeaban para tirarse. Hacía calor.
De pronto se detuvieron. El más chico, el más petiso, mira al otro de unos diez centímetros mayor y le niega la situación con la cabeza.
- No, no, no me voy a tirar.
- Dale, si, tenés frio?
- No, no tengo frio, tengo mucho calor, pero me parece que es muy hondo para mi.
- Pero si tenés puesto esto - señala unos flotadores que le rodean los brazos, dibujados con el Hombre-araña.
- Si, pero no sé...
- Dale, tirate, yo te acompaño. Tenés que superar tus miedos. Y ambos se tiraron al agua y se rieron. Y yo me fi. Llorando me fui.

Por cuarenta pesos

2009-01-07T07:31:00.000-08:00

Y sí - me contaba mientras secaba la bombilla del mate - yo ya sabía. Tenía un trabajo en mi casa, alguien vino y enterró algo, no sé, una uña de ratón Mickey, un trocito Dogui con mi nombre tallado, no sé de esas cosas, pero parece que me hicieron un trabajo en mi casa y por eso nos ha ido tan mal el año que pasó. Por suerte fui a ver a Don Benancio. Habrase visto mirá, me vió a los ojos y me dijo: vos tenés un trabajo en tu casa y yo, por 400 pesos te lo quito de ahí y vas a ver cómo las cosas mejoran. Y tal cual, vos sabés? Vino la semana pasada y por ahora todo anda perfecto.
Además, fue también mi cuñada y el dolor ese de la rodilla que tenía se lo sacó y parece que nunca hubiera tenido nada. Te acordás que se cayó aquella vez cuando estaba limpiando la lámpara del living? Bueno, santo remedio. También, la miró y le dijo que tenía tendones demasiado estirados y que por eso le dolía. Se santiguó, dijo algo bajito y mi cuñada salió que no se puede creer, saltando mirá. Tuvo que ir dos veces más porque le dijo que aunque no le dolía tenía como una pelota acá - se señaló la ingle - y se la va a tratar. Por 40 pesos, viste, vale la pena.
Y cuando estuve a punto de salir al ataque para rebatir con mis apelaciones realistas su cuestión folcklórica, cuando por puro deporte apunté directo al centro mismo de su fe, estuve a esto de hacerle un agujero irreversible a su esperanza, vi que, por lo bajo y sin decir palabra, casi sin darse cuenta, me suplicaba que no, que lo deje así, que a esta altura no le quite ese asombro, la sorpresa, que no la frustre, total, qué me cuesta. Por cuarenta pesos semanales supo encontrarle sentido a la semana con su pequeño milagro.
La próxima vez te acompaño - le respondí.

Sueños

2009-01-06T05:52:00.000-08:00

Se suele decir, en en folklore popular, que los sueños son realizaciones de deseos.
Por ejemplo, si estas haciendo una dieta estricta, seguramente vas a soñar con un valle de fideos con crema, o con una pileta de helado de dulce de leche tentaciòn.
Pero estoy aquì para refutar esa teorìa por pobre, por cruel y provocadora.
Yo soy mi propia prueba: he soñado que, apestada de lepra, se me caìan los dedos, he soñado que me perseguìa Brad Pitt vestido de cana, pero yo era un hombre y no me gustaban los hombres. Por ùltimo, he soñado que tenìa sexo salvaje, soez y descarnado con Pablo Codevilla en un crucero, cuando ni siquiera me gustan los cruceros.
Yo lamento rebatir toda una teorìa centenaria, pero nadie en sus sano juicio tiene deseos manifiestos de ver a Codevilla en pelotas.

Acto de fe

2008-12-28T09:46:00.000-08:00

Era una noche buena especial. Una de las tías se iba a disfrazar de Papá Noel, como hacía antes con otros sobrinos, más de 20 años atrás. Todos estábamos ansiosos.
El único agasajado, de 4 años, había sido preparado por todos los demás
Finalmente se hicieron las doce y llegó Papá Noel con la habitual bolsa de regalos, enfundado en un traje de pañolenzi rojo como si hicieran 32 grados bajo cero (hacían 60 grados más), unas botas negras, los guantes, todo. Había descuidado los detalles con la convicción de que con 4 años qué iba a estar mirando esas cosas. Todos recibimos los regalos con alegría y tranquilidad. Cuando el susodicho se retiró dejando su estela de carcajadas el agasajado nos dijo: Ese no era Papá noel. Tenía una máscara, la barba era de algodón y los guantes eran de goma.
Nos miró a todos, inquisidor y desconfiado, un rato largo. Y justo cuando estuvimos al borde de dejar caer por el precipicio de la realidad nuestro propio espíritu navideño, ya cuando colgábamos la toalla con lamentaciones melancólicas, cuando dimos por perdida su inocencia, él retrucó: Por qué no vino el verdadero Papá Noel?
Le dimos una respuesta más convincente que el traje y se quedó tranquilo jugando con sus nuevas adquisiciones.
Y así fue que tuve la oportunidad de asistir al más descarnado y necesario acto de fe.
Y pude comprender que la esperanza es lo último que se pierde.

Frio

2008-12-24T07:56:00.000-08:00

Estaban todos reunidos, después del almuerzo de Navidad, sentados en el piso formando un semicírculo alrededor de Gutierrez, que estaba sentado en una silla en el centro y era el único vecino del pueblo que había ido a ver la nieve.
- Contanos Gutierrez, cómo es?
Gutierrez empezó a hablar. Habló por casi dos horas. Se paró, movió los brazos, las piernas, sudó inspiración.
Y tan buen mensajero fue que cuando dejó el rancho aún adentro estaban tiritando de frío.

"Otra vez me perdí"

2008-12-22T09:36:00.000-08:00

Dicen que lo que caracteriza a los hombres como tales, lo que nos diferencia como especie de los demás bichos que circulan por esta bendita tierra, es la razón, la inteligencia.
Yo creo que lo que nos diferencia es la infinita inherencia a repetir. A meter los dedos en el enchufe cada vez que podemos cuando somos chicos, a volver a andar los mismos (indecorosos) caminos cuando ya somos un poquito más grandes.

Ella =/= Él

2008-12-20T12:27:00.000-08:00

Me fue dado observar en una brevísima pero intensa escena la diferencia entre una y otro, entre la encrispada complejidad de la una, y la cadente simpleza del otro.
Sentados a mi lado en un subte, ella, habiendo enviado, en el tiempo que toma llegar desde Catedral a Plaza Italia, unos 172 mensajes de texto desde su celular, fastidiada, le dice a su acompañante
- No puedo contarle todo por aca - enseñándole el minúsculo aparato, al borde de las lágrimas - qué le pongo?
Y él, sin pensarlo un segundo, sin siquiera dejar de leer el diario que llevaba en las manos, le dijo - Que la llamás después.
Sencillo, concreto, cerrado, contundente y perfecto.
(No todos tienen la capacidad de mirar la fotografía completa.)

Tiresias, hoy

2008-12-17T07:43:00.000-08:00

- Hola, soy Brenda.
- Encantada, soy Daniela.
Silencio.
- Hace mucho trabajás acá?
- No, hace un mes, vos?
- Yo hace casi 2 años, pero no te había visto nunca.
- Ah, puede ser. Es que yo vengo solamente los miércoles.
- Ah, por eso.
Silencio de nuevo.
- En realidad soy hombre...
- Aha, mirá vos, no se nota.
- Si, mi nombre es Marcelo...
- Dichosa de vos.
- Vos decís? No es tán fácil.
- Insisto, dichosa de vos que pudiste transitar ambos caminos y elegir donde quedarte. Dichosa de vos que te animaste. Mirame a mi, yo me tuve que conformar con una sola opción.

Conclusión: más dificil que bancarse lo que uno es, es bancarse lo que uno no es.

El atroz encanto de ser mediocre.

2008-12-16T16:36:00.000-08:00

Voy caminando por la calle y veo, primero, una pareja besándose descaradamente en un banco de una plaza de barrio, ambos dos, ella y él, de uniforme escolar.
Más adelante me cruzo con un tipo vestido de payaso arriba de unos zancos que, luego de que el semáforo mutara a un verde esperanza, iba hacia la otra esquina para encontrarse con ella, una chica en igualdad de condiciones, con el único fin de acariciarte la frente.
Más tarde, dos punks, con sus borceguíes y su ropa negra, su cara pálida como una nube, en silencio se miraban, y ella apoyaba su cabeza en el oscuro hombro de su compañero.
En un bar, dos individuos a quienes no les quedaba un blanco en la piel, llenos de dibujos tatuados por vaya a saber cuál motivo, juntaban sus manos en el medio de la mesa. Y también las miradas.
En la esquina de mi casa, un señor se sube a su auto, lujoso y tremendo, llamativo e importado, hablando por su i phone, dejando su maletín en el asiento trasero, acompañado de una señorita de unos 23 años de piernas kilométricas y minifalda milimétrica, vestida de uniforme, seguramente su secretaria
Ellos, todos ellos, tienen algo a favor. Todos ellos se reflejan, de ningún modo les resulta difícil encontrarse, juntarse. Fácilmente son llevados a su lugar de pertenencia. Quizá siquiera necesitan correr un riesgo.
Y yo, que tengo un poco de cada uno, que he sido un poco de cada cosa pero no he encajado en ninguna, sufro todavía y a esta altura las peripecias de tener que encontrarte.

Según pasan las horas

2008-12-10T14:07:00.001-08:00

Este mediodía pasé por Plaza de Mayo. Pasé en colectivo y desde allí pude ver cómo se originaba una manifestación. Era pacífica, casi artística. Gente con nenes, con banderas. Hasta había uno que tocaba la guitarra en un escenario armado, estimo, para la fecha: 25 años de democracia. Yo no soy adepta a las marchas, manifestaciones, piquetes y eso, salvo que me peguen cerquita. Pero esta me conmovió. La democracia, pensé en ese momento, tan joven, tan chiquita, tan vapuleada, tan amasada, y sin embargo democracia al fin. Recibida con alegría por aquellos que han sentido el dolor de la no libertad, el asedio de los milicos, pensaba yo con los ojos entrecerrados y la piel de pollo, por aquellos que han perdido gente, hijos, hermanos, padres, amigos.... Yo crecí prácticamente en democracia, le llevo tan pocos años que no vale la pena el recuerdo. He sabido sentir el dolor de alguien que sí sufrió el cautiverio anterior. Y así seguía yo, con mi corazón compugido y el alma socialista, recitando a Mafalda, pensando en la libertad. Llegué a mi casa, me olvidé, pasó el día.
Más tarde volví a pasar por la Plaza, hace un ratito, unos minutos. No quedaba nada de eso que vi al medio día, salvo pedazos de papel ensuciando el cesped, policias, vallas desordenadas, canas cagados de calor. Periodistas enrollando clables y algunas personas tiradas en la calle, tiradas por propia convicción, no?, un cartel de FUBA y banderas rojas del partido Obrero. Una voz femenina se oía a los gritos pretendiendo dar un discurso a unos treinta pibes que no prestaban atención en absoluto. En fin, un acto político de cuarta montado sobre las sobras de lo que horas antes había sido un festejo.
Mi tía solía decirme: nena, nada es para siempre.
Yo soy conciente de lo inexorable de todas cosas, de su inevitable decadencia, pero no creí que ocurriera tan rápido.

Habrá poesía?

2008-12-10T07:01:00.000-08:00

Tuve un sueño. En él yo me despertaba en mi cama, en mi cuarto, como cualquier día, con la diferencia que estaba lleno de cosas. Objetos, cosas de la más absoluta belleza. Yo miraba todo entre desconcertada y contenta y veía a mi abuela que me decía: ''Son para vos, todos estos regalos son para vos'' y ante mi pregunta ''de dónde los sacaste?'' me dijo ''no importa, son mi regalo, mi regalo para vos''. Me desperté ahí, me desperté alegre, me desperté sonriendo. El detalle es que ella, mi abuela, murió hará unos 5 años.
Le conté a una amiga, toda racional ella, y me dio una explicación sobre diversos factores coyunturales, edad, nivel de alcohol, fecha del año, etc, que armaron el sueño. Otra me dijo ''ah, qué lindo. Vos lo tomas amargo o dulce?'', mi madre me dijo: ''le voy a jugar al 48''.
No sé, quizá todas tengan razón. Yo prefiero creer que algo de eso sí pasó. Que un día de estos voy a recibir un regalo, y hasta se me ocurre cual.
Insisto, sin poesía no hay nada.

Moria Dixit

2008-12-05T05:31:00.000-08:00

En una disputa entre su cena con amigos y la de ella con la familia, el asunto termina en:
Etapa uno:
- Mi vida, mi amor, si sabía que era tan importante ni organizaba salir con los chicos. No te preocupes. Lo paso para otro día, para el lunes que vos tenés curso y llegás tarde, si?
Etapa dos:
- Uy, bueno, mirá. Te propongo un trato. Yo no puedo cancelar esta cena con los chicos, porque la venimos armando hace rato. Pero vos andá a lo de tus tíos, pasalo lindo, y el fin de semana nos vamos a Mar de Ajó, solos, los dos, querés?
Etapa tres (probablemente la última):
- No me rompás las pelotas. Y si querés llorar, llorá.

Exceso

2008-12-03T05:56:00.000-08:00

Con una mínima pizca de sal que está de más se arruina el mejor de los manjares.
Con una estrofa de sobra se pierde la armonía del más maravilloso poema.
Con una nota extra, una nota forzada, la melodía pierde belleza. Se transforma en cualquier otra cosa.
Si tomás más de lo necesario la más absoluta alegría se transforma en miseria angustiosa y patética.
Si te jugás una ficha más, una sola, si no sabés cuándo parar, puede pasar que la fortuna se transforme en deuda.
Si te comés otra milanesa la satisfacción se transforma en gula.
Podría así seguir dándote ejemplos, ad eternum.
Por eso, querida, no insistas. Si te quedas a dormir, este polvo magestuoso y celestial se va a ir a la mismisima mierda.
En serio, andate, mañana te llamo.

Mañanero

2008-12-01T08:34:00.000-08:00

- Ordená eso, si está sucio, ponelo para lavar.
- Está bien.
- Ah, y traé el vaso de la mesa de luz, que se marca.
- Bueno.
- Qué vas a hacer con la remera esa? la vas a guardar? Está limpia o la pongo en el canasto del lavadero?
- Cuál?
- Esa, la que está en la silla.
- No, No sé...
- Dale, que en 10 minutos tenemos que salir.
- Si, ya sé...
- Guardá la revista, quérés? Así después, cuando viene Lili no la tira, porque lla sabe que si no está guardado es para tirar.
- Si, ahora la guardo.
- No, dale, guardala porque en diez no vamos. Dónde vas? Dale que es tarde.
- si...
- La agenda, agarrá la agenda que te la vas a olvidar.
- Si, voy al baño...
- Otra vez? Por qué te pusiste eso? mirá que hace frio. No tenés abrigo? Querés que te busque uno?
- eh? no pero...
- Tenés plata? no salgas sin plata. Cómo haces hoy? Tenés curso?
- eh... si...
- Cual de los dos?
- Emm, hoy lunes...
- Ah, bueno, tendría que ir al súper, me querés acompañar? Trajiste el vaso del cuarto?
- A donde?
- Al súper. Trajiste el vaso? Por qué no traes las toallas así Lili las pone en el lavarropas. Hablaste con tu mamá?
- Pará, qué me decís?
- Las toallas. Y después que haces? Tenés todo? No te olvidás nada? Tu mamá!
- Mi mamá?
- Las toallas!
- ...
- Pero, qué te pasa? Por qué llorás?
- Un poco, callate un poco, un ratito, no ves que son las 8 de la mañana?
- Qué desagradecido que sos, yo que hago todo por vos y mirá cómo me tratás...

Dicen que hablando se entiende la gente.
Antes del medio día no todo el mundo tiene la capacidad de entender a alguien.

Enfermedad o remedio?

2008-11-24T11:35:00.000-08:00

Ramón era un pibe que toda su vida estuvo enamorado de Fernanda. Cada vez que nos juntábamos a charlar era su tema de conversación, sin excepción. Fernanda de acá, de allá, ad infinitum. Más de uno de nosotros se comió un garrón cuando osó contar que, de tanto oir ese nombre, irremediablemente y bajo jugarreta del destino, terminó soñando con ella.
Fernanda. Fernandita.
Un día de noviembre a Ramón se le dio. Parece que una prima suya, lejana, al final era amiga de esta piba y se encontraron en un lugar común, un evento. Charlaron, intercambiaron mails, teléfonos, saraza y salieron.
El día inmediatamente posterior de esa salida, que era para todos importante, lo fui a ver a su casa. Cuando llegué encontré todo en penumbras, el aire viciado tal que parecia 8 de enero. Había claramente olor a sexo. Dejé de sonreir cuando vi a Ramón sentado en la silla de la computadora, solo, en silencio. Triste.
- Pero Ramón, qué te pasa?
- Ya todo dejó de tener sentido para mi - dijo, y apoyó su cabeza rubia sobre sus antebrazos, cruzados sonre la mesa.
- Te fue mal?
- No, me fue perfectamente. Salimos, tomamos cervezas de todos los colores, cuando nos estabamos yendo del bar fue ella la que me sugirio venir para aca. Cuando se sacó el vestido floreado primaveral me encontré con un corsé negro de vinilo, medias red, tacos aguja hasta arriba de la rodilla. Tenía atado un látigo de terciopelo a un costado del cuerpo, unas esposas de peluche fucsia en el otro. El sexo fue de lo más sucio, soez y reventado que he tenido en mi corta existencia. Al finalizar el tercero me temblaban las patitas, tenía cosquilleos en el huevo izquierdo y me sonaba la rodilla cada vez que respiraba. Fue increíble. Me regaló esto - me mostró una tanga minima, de esas que tienen cierre desde adelante hacia atrás, roja de latex - que hizo que, atado y de rodillas, se la sacara con los dientes. Me atenazó las tetillas con dos broches de colgar la ropa, los de plástico que son más jodidos, mientras me tiraba de los pelos de las axilas. Me tiró cera caliente una vez que me ató tobillos a las muñecas, me metió el taco de su bota en el ombligo y me dijo que la puteara hasta que se calentara, porque sinó iría a parar a otro agujero. Después igual siguió con el otro agujero. Me bañó en ginebra Bolls y me lamió hasta que no quedó ni el olor, después al reves cuanto la até yo como a Tupac Amarú y gritaba extasiada de lujuria. Cuando se fue me dijo que la llame cuando quiera, que tiene en su casa un cuartito preparado con los más variados instrumentos de tortura para que use con ella, que esto era solo una puntita de todo lo que viene después. Es pura fantasía. Es la mina más viciosa que existe, que conocí y que voy a conocer. Me ha dado a probar artilugios impensados. La más experta prostituta africana se dislocaría más de una articulacion tratando de hacerlo.
Está hecha de marmol, nívea y suave. Además tiene un culo que parece tallado. Es toda ella el templo de los más absolutos excesos.
Yo, que no lograba controlar mi imaginación, que no podía evitar desear llevarme esa tanga a casa para retenerla abajo de la almohada, olerla, masticarla, usarla, alcancé a preguntarle.
- Ramón, decime, por el amor de Dios, qué tiene eso de malo?
- No entendés? Qué voy a desear ahora?
La mayoría de las veces, no es lo que se desea, sino desear lo que a uno lo mantiene vivo.
''Cuando los dioses quieren castigarnos, atienden nuestras plegarias'' O. Wilde.

Otras yerbas

2008-11-23T10:36:00.000-08:00

Afiche.
Cruel en el cartel,
la propaganda manda cruel en el cartel
y en el fetiche de un afiche de papel
se vende una ilusión, se rifa el corazón...
Y apareces tú
vendiendo el último girón de juventud
-cargándome otra vez la cruz-
Cruel en el cartel te ríes, corazón,
-¡Dan ganas de balearse en un rincón!-
Yo te di un hogar...
Siempre fui pobre pero yo te di un hogar.
Se me gastaron las sonrisas de luchar,
luchando para ti, sangrando para ti.
Luego la verdad,
que es resfregarse con arena el paladar
y ahogarse sin poder gritar.
Yo te di un hogar... ¡Fue culpa del amor!
-¡Dan ganas de balearse en un rincón!-
Ya da la noche a la cancel su piel de ojera...
Ya moja el aire su pincel
¡y hace con él la primavera!
Pero qué?
si están tus cosas pero tu no estás
porque eres algo para todos ya
como un desnudo de vidriera.
Luché a tu lado... para ti
-¡por Dios!- ¡y te perdí!

Me engañaste, me mentiste...

2008-11-19T16:05:00.000-08:00

Me dijiste que un clavo saca a otro clavo, y lo único que hace es clavarlo más adentro.
(Ahí donde más le duele a uno)

Lo pedís, lo tenés

2008-11-18T07:20:00.000-08:00

Ayer leí un chiste de Maitena, en el que había una mujer que, sobresaltada en la cama como quien viene de una pesadilla, decía:
Ups! Soñé que se me cumplían todos mis sueños!
Mutatis mutandi, el otro día un amigo me contaba algo similar.
Me lo encontré en un bar, estaba pálido, mirando el más allá desde su mesita al lado de la ventana, abrazando con los deditos un vaso de cocacola ya vacio, sucio, caliente.
Me miró, estaba pálido, me siento y le digo: qué te pasa?
estaba indeterminado, ni asustado, ni triste, ni feliz, estaba ahí, blanco y mudo.
- Estuvo con alguien más...
- Quién?
- Ella!
La mano venía así: hace poco que estaban saliendo pero venía muy intensa la cosa. Ambos acababan de salir de una relacion hacia poco y estaban con esa disyuntiva: arranco de nuevo o sigo solo? Entonces quedaron en tener una relacion liberal. Que cada uno haga lo que se le plazca, que no hay riesgo de lastimar a nadie porque aunque estuvieran juntos, podían disponer de su cuerpo, voluntad, tiempo y espacio como se les cante.
- Me contó que antes de anoche salió con un flaco y terminaron en un telo. Todavía tiene el pelo mojado.
- Pero... no habian quedado en eso?
- Si, pero era necesario??? Tan rápido???
Mas allá de que no he conocido aun persona alguna que no contemple la exclusividad (la propia, de más está decirlo) como un valor acsoluto, y que cualquier daño contra ella es tomado como una herida mortal al ego físico, la libertad no es para cualquiera.
Todos nos hacemos los pistolas, todos somos modernos de la boca para afuera, pero a la hora de los bifes no hay nada más digno que una buena mentira... piadosa.

''El deseo es una equivocación''

2008-11-11T12:44:00.000-08:00

Ahora que me separé de Luis, voy a ir a buscar a Juani. Ese sí, ese es el hombre de mi vida. Me acuerdo cuando estabamos juntos, era una fiesta! tan buenmozo, tan inteligente. Me acuerdo que veía sus ojos, ''ojitos de caramelo'' le decía porque me conmovía tanto que los pelos de la nuca se me erizaban. No sabés cómo extraño esas charlas, horas de conversar, de intercambiar conceptos, ideas... me dejaba mirándolo y pensando ''cómo puede saber tanto''. Ni hablar que los revolcones más sucios y reventados los he tenido con él. Nos separamos, nos distanciamos una vez después de varios años, idas y venidas, desencuentros. Bueno, vos te acordás. Es una pena, aun extraño el gusto de sus besos entre vino tinto y tabaco, el perfume de los abrazos, la voz...
Luis, pobre... Luis es bueno, pero es tan simple que... no sé. Me dio muchas cosas, me acompañó y eso que siempre fui medio hija de putas con él, así, yegua que no le dejé pasar una. Y él más se quedaba. Vos sabés que no lo quería realmente, qué se yo. Vino en un momento de mi vida en que yo me dejé llevar, y bueno. Llegué más lejos de lo que me propuse. Pero ya pasó todo eso, ya estoy aca, con las puertas abiertas adelante mio mostrándome todos los caminos posibles a tomar, todos ellos repletos de libertad, fresca libertad, posibilidades infinitas, proyectos y oportunidades. Nueva vida. Y voy a buscar a Juani, me decía inquieta. La ayudé a encontrar al susodicho, cosa que no fue nada difícil por sobrados motivos. Hablaron por teléfono y quedaron en encontrarse en un bar.
Ahí fue nuestra primera cita solos, me decía toda exitada mientras se ponía rimel.
La acompañé hasta el bar, la dejé unos pasos antes, y me quedé esperando. La vi llegar a la puerta, mirar hacia adentro, dar media vuelta y volverse. Palida de la desilusión.
Fue horrible, cuando miré hacia adentro vi un despojo sentado en una mesa, pelado, canoso en lo que le quedaba. La vida ha hecho una brochette con él y me ha devuelto eso que vi. Arrugado, transpirado, con la camisa abierta hasta el ombligo. Fumaba con desesperación, en el medio de la mesa había un cenicero repleto de colillas y una cerveza por la mitad. Tenía la piel opaca... fue desvastador. No pude entrar.
Le pregunté si estaba segura de que era él. Sí, era él, los ojos eran los mismos, salvo que ya no se parecían a caramelitos, estaban como asqueados, más bien eran soretes de perro. Mientras me decía esto, buscaba algo en su cartera. Le pregunté qué necesitaba.
El celular, para llamar a Luis.

El, Ella

2008-11-10T12:00:00.000-08:00

- No quiero que te falte nada.
- Hay algo que igual no me vas a poder dar.
- No, yo te voy a dar todo.
- Yo me voy a encargar de que no sepas qué.

Fe de Erratas

2008-11-10T08:14:00.000-08:00

Estaba desayunando en un bar, un día hace poco.
Estaba sentado junto a la ventana, tomando mi café con leche, con jugo de narajna, con media lunas de manteca con agregado de dulce de leche. Con el diario, un libro, y otras cosas. Estaba cómodo, en ojotas. Era una mañana de casi verano pero había una fresca que mejoraba todo.
Estaba echándole azúcar al café con leche cuando se sentó una pareja al lado.
Desde el vamos ella tenía cara de tujes, y él, pobre diablo, la miraba con cara de ''y ahora qué habré dicho''. Ella no hablaba, y el le preguntaba qué iba a querer para desayunar. Pidieron, cuando se fue el mozo con la comanda, ella le largó el fardo.
- Así que vas al civil, solo.
- Qué civil?
- El de enero.
- Ah, si, si queres venite, pero como es viernes y vos laburas...
- Claro, ahora me decis que vaya, pero hace un rato no. Sabés qué? andá solo. Andá. Yo, si tengo un novio, no voy sola a ningun lado.
- Pero mi amor, yo quiero que vengas, siempre quiero que vengas, pero pensé que se te complicaba por el trabajo.
- Si, claro.
- Además, mi vida, faltan 3 meses casi, no nos adelantemos.
Silencio. Yo embadurnaba mi media luna con dulce de leche. Ella revolvía su licuado frenética. Y él, cosa de lo que en el acto se arrepintió, preguntó:
- Qué te pasa mi vida?
- Nada... Me estoy replanteando toda esta relación...
- Por qué? por lo de enero? pero bicho..
- No, es que hace cuatro sábados que no estamos juntos.
- Bueno amor, me hubiera encantado que Juani tuviera su acto del colegio otro día y que encima estuviera mi ex allí, porque es su madre. Ni que le hagamos la despedida de soltero a Pablo este sabado porque tiene que viajar al exterior hasta el dia de su casamiento. Se hace un sábado porque viene del pueblo para eso, ya te había dicho. Ni tampoco que yo tenga que viajar este fin de semana, ya sabés, tengo una reunión de trabajo y yo no soy quien establece los horarios en ese caso. Además, Mary, prácticamente vivimos juntos...
- No es lo mismo. Cómo puedo pensar en tener una relación seria con alguien si se va cuatro sábados?
- Pero bicho, de domingo a viernes estuvimos juntos!
- No, no - decia mirando el horizonte - No es así. Vos tenés que pensar que no es normal. Yo no puedo proyectar a largo plazo si no te veo los sábados.
- Pero mi amor - el tipo tiene los huevos de platino - fue excepcional, se dio así, vos sabés que fue así. Entiendo que te moleste, pero aprovechá, salí con tus amigas, divertite.
- Ah, no, cómo me decis eso? El hermano de la amiga de mi compañera de curso nunca deja a su novia los sábados, hacen todo juntos. TODO.
- Pero qué tiene que ver?
- Nada, dejá, al final yo doy todo, todo por vos y vos ni lo valoras. Y no es que te esté pasando factura, no senor, es sólo que... bueno. Dejá. Andá y pasala lindo. Yo ya veré qué hago...
- Mary, mi vida - yo ya me hubiera ido a pedirle un sifón al mozo para sacarla a la vereda a esa perra infernal - yo te entiendo. Es verdad que si vos salís todos los sabados del mes sola a mi seguro me molestaría, pero no sé si me voy a replantear la relación por eso.
- No entendiste, no me escuchaste. Dejá Daniel, dejá. Andá divertite, yo me quedo viendo tele, esperándote. Se ve que no me conocés nada...
- Bueno, no sé qué decirte...
- Y claro. Ahora te callás, no? ves que no te importa una mierda lo que me pase? Yo la verdad que doy todo, hasta lo que no tengo para que estemos bien, para que no te falte nada...
La charla siguió, siguió hasta que perdí la cuenta. Y se me terminaron las medialunas.
Pagué y me fui a mi casa. Cuando iba caminando se me ocurrió que Dios durante la creación ha tenido una falta, una falla sintáctica que nos ha dejado un estigma, o una alianza. Se ha olvidado una coma (,), debió querer decir, seguramente, 'No, es bueno que el hombre esté solo'.
Por suerte, tengo la habilidad de leer entre líneas.

Oído al pasar

2008-11-03T08:42:00.000-08:00

'Siempre fuimos el jamón del medio, siempre nos usaron cuando lo ameritaba la conveniencia, pero al final nadie se hizo cargo del todo y la situación cambió. Hemos crecido y crecido. Ahora ya somos un completo cerdito.' Decía una señora muy enojada e indignada, haciendo referencia a la villa 31, donde vive con su familia, en relación a la inseguridad de las construcciones precarias, aludiendo a las acciones, o falta de ellas, por parte del gobierno, y a mi (no por la situación, se entiende) me dieron ganas de aplaudir de pie.

Yeta

2008-11-01T21:46:00.000-07:00

Cuando era chico me decían que yo tenía o atraía a la mala suerte, a la yeta, que era pájaro de mal aguero, se tocaban partes íntimas al verme, llegué, por inercia o costumbre, a olvidar mi nombre por 'innombrable'.
No le había dado crédito a nada de eso hasta que esta noche, cuando venía caminando a casa, diviso a lo lejos un gato negro que alegremente cruzaba la calle, que distraído aceleraba el paso hasta que me vió. Se detuvo en seco y, emulando al colibrí, huyó marcha atrás.
Me sorprendió la destreza.
Lo último que supe del gato fue por su llanto ahogado, desesperado, allá a lo lejos (inmediatamente después de una frenada).

Me di cuenta que ya estoy grande

2008-11-01T21:34:00.001-07:00

cuando un sábado, sin ser las 02.00 AM aún, vi desde el auto en el que iba de copiloto cuando volvía de un asado de mujeres, decía, me di cuenta cuando vi desde el auto a unas cuatro o cinco chicas, vestidas ellas de minishorts o minifaldas o minialgo, peinadas a rabiar, maquilladas y perfumadas (eso me lo imaginé o lo recordé, es lo mismo), unos tacos aguja no inferiores a 12 cm, con ánimo de reviente psicodélico, sexo droga y rocanroll (eso tambien, perdón), insinuando una entropía hormonal de una belleza absoluta y yo, que me venía sosteniendo el hígado porque me dolía, oliendo el humo en la ropa de mi acompañante que ofició de asadora, lo único que deseé en ese instante fue llegar a mi casa y meterme en mi cama, acurrucada en la suavidad mis sábanas, ideales e inmejorables.
Y sola.

No me mientás

2008-10-29T15:30:00.000-07:00

En la calle se puede ver una publicidad de un programa que va a empezar, Los exitosos Pells. El subtítulo dice: 'la realidad no es lo que parece'
y doy fe. Una vez fui a Easy a comprar un caño, un cañito para colgar la cortina, un cañito de mierda o de metal.
Tras horas de circular por las instalaciones encuentro la góndola correspondiente (me habían mandado a todas las góndolas según el entendimiento de cada uno de los allí presentes), veo que los susodichos medían un poco más de lo que yo necesitaba. Ya cansada, con calor, hambre y sed, diviso a lo lejos una remera naranja que se acercaba. Era un vendedor, un repositor, o algo, lo mismo era.
Yo, una chica, promedio pero chica al fin, pregunto:
- disculpame
- si
- He visto que aquí tienen estos caños, que yo necesito. El problema es que es demasiado largo.
- aham...
- Y bueno, me preguntaba donde aquí me lo podría, cortar...
- Mirá, allá (dijo señalando sin mirar y sin demasiado interes) hay una cierrita y un banquito... Cortalo por donde necesites.
Y sin darme lugar a una respuesta, o un pedido, se dio vuelta y se fue.
Mientras se alejaba pude leer en su remera, atrás, "Estoy para ayudarlo"
La realidad no es lo que parece.

De lejos siempre están buenas

2008-10-28T10:26:00.000-07:00

Hace poco vi una publicidad por TV en la que aparecía una chica en microtanga caminando hacia la pantalla. En la medida que se va acercando uno se percata de que no es tan así hasta que, face to face, uno exclama: mamadera! Es un bagre, un gargajo de Dios, una ironía del destino, un buche de geronte, una patada en las pelotas, una acción de Leeman Bros, una milanesa de caca, y así. Después se hace un zapping y listo.
El punto es que esto sucede en todos los órdenes de la vida. No tan exagerado, no tan expuesto y alevoso, pero sí, es igual.
Ya sea un laburo, un proyecto, una película, todo termina siendo una cagada, o al menos ni siquiera una centésima parte de lo que esperabas, que es lo mismo.
O te das cuenta de que querías, siempre quisiste, otra cosa.
Y no podés hacer zapping.
(si no me creen, pregunten a cualquier tipo, cualquiera, que haya pasado los 5 años de casado)

Como dos extraños

2008-10-26T07:53:00.000-07:00

Dejé de fumar hace aproximadamente un mes. o más.
Anoche, en una cena, con bastante chupi encima, alguien prendió un cigarrillo. Después de debatirme por un segundo si lo seguía o no, decidí darme un permiso, total si lo dejé una vez, bien puedo dejarlo dos veces.
En ese instante, el cigarrillo se me figuró como capaz de darme una satisfacción infinita, como una pequeña puerta al frenesí, como capaz de darme ilimitado placer. Lo prendí, lo pité, me marié, lo miré entre desilusionada y aliviada, y lo apagué.
Tiempo atrás me reencontré con un antiguo amor, en quien había puesto todas las expectativas, a quien conservaba en las pompas rosadas del formol de la cursilería, detenido en el tiempo, allá, en su pedestal.
Lo miré entre desilusionada y aliviada, y lo apagué.
Al final era cierto nomás, somos los únicos que tropezamos (más de) dos veces con la misma piedra.
(perdón si me ves lagrimear, los recuerdos me han hecho mal).

Manifestaciones.

2008-10-25T09:00:00.000-07:00

El jueves pasado estuve en la Plaza de Mayo, en la manifestación organizada por todos aquellos que estaban en contra de la estatización de las AFJP. La plaza se llenó de ejecutivos, promotoras, mujeres con tacos y maquillajes, hombres de corbatas y algunos con una remera que decía: 'Cristina, estatizame ésta'. Una kermese de ringtones, anteojos de sol, preocupaciones y gente indignada. En eso, por entre la masa circulaban tres floggers, tres adolescentes que nos miraban asombrados y, mientras filmaban con un celular lo que ocurria, comentaban entre ellos con caras de asombro. Claramente estaban en otro planeta.
Ayer estuve en un casamiento, al medio día, un civil. La jueza habló de deberes, derechos y amor. Algunos lloraban, otros papaban moscas, otros se abanicaban. Luego todos tiramos arroz y nos sacamos fotos con los flamantes marido y mujer.
Más tarde, cuando ya estaba llegando a casa, dos mujeres, una en cada acera, se hablaban con señas y se reían, señalando al perro de una de ellas. Este estaba haciendo pis en una pose rarísima: explayado en su parte trasera con las patas como una rana, y las patas delanteras en cuclillas, miraba a su dueña mientras dejaba un charco. Yo tambien me reí. Cuando terminó, se paró y miró a su dueña con cara de 'Vamos? ya empieza bailando por un sueño.'
La semana pasada leí una noticia en un diario que decía que un hombre fue detenido en no sé qué estado de EEUU por flatulencias. El pobre tipo se rajó un pedo y lo metieron en cana.
Ahora mismo estoy escuchando a un bebé que llora como si lo estuvieran amasando, grita como un condenado. Una mujer le grita para que se calle, y un perro les ladra a ambos.
No sólo Dios se manifiesta de maneras extrañas.

Cosas que te pasan si estás vivo IV

2008-10-25T08:54:00.001-07:00

He escuchado más de una vez 'Tené cuidado con lo que soñás que se te puede cumplir'
Mi experiencia, para el caso, es la siguiente.
Una noche soñé que estaba con unas amigas en una fiesta, y entre una cosa y otra nos agarramos un pedo violento, violentísimo, un pedo de ginebra, abrasivo, aspero e insoportable. Se puede decir que el sueño se iba tornando pesadilla.
Tanto fue así que cuando sonó el despertador y me dispuse a levantarme tenía resaca.

Un pan sexual con un pie

2008-10-23T12:14:00.000-07:00

Estoy leyendo un libro, uno de cuentos escrito en forma sumamente poética, que relata historias eróticas, brevísimas, en un marco fantasmático. Sus personajes se componen de animales, niñas, bosques, etc. Mas allá del contenido, la narración es exquisita. Una tarde que estaba leyéndolo, un amigo que se fijó en lo que decía, comentó asombrado: 'qué cosas raras que lees vos. Bichos que hablan y se garchan a las personas. ¿qué son, cuentos para zoofílicos?? Como para que después no sueñes.'
Hace poco había carteles por todos lados que decía: no hay ciudad sin poesía.
yo digo: sin poesía no hay nada.

Se viene el estallido

2008-10-21T12:55:00.000-07:00

Un día que llovía torrencialmente salí de mi trabajo y me fui a clases. Al salir de clase el agua nos llegaba, en la planta baja, hasta la rodilla. Me tomé el bondi y después otro. Ya a unas 40 cuadras me tuve que bajar a riesgo de no llegar hasta que viniese Papa Noel. En el trayecto se me perdió un zapato, se me cayó un libro a un charco de agua (tratando de encontrar el zapato. Nada es gratis), me afanaron la billetera, a dos cuadras de mi casa pasó un auto y me terminó de empapar, no era invierno, pero tampoco verano y no se decidía, por ende yo andaba con una camisita coqueta blanca, mojada y con un corpino de setentona abajo... finalmente llegué, emocionada vi la puerta y me relajé. Llamo a una amiga y le cuento mis penas y mi mala racha, mi angustiante odisea en un dia apocalíptico. Y me dice: a mi me pasó exactamente lo mismo, igual, con la diferencia de que al llegar a casa me di cuenta de que había dejado la llave en el escritorio de la oficina.

Una amiga, otra, se quiere ir a vivir con su novio y para eso quiere comprarse un departamento. Días atrás estaba yo tomando mate con un amigo e irrumpe esta chica en cuestión, compugida y como si se hubiera tragado un hamster, nos dijo:'' me pasó la pior, no me dan el crédito. No me da el número del recibo de sueldo porque la mitad la cobro en negro, y Juani es independiente... no me va a salir, voy a ser una eterna inquilina'' sacó una carilina y dejó allí su alma trémula (y verde) Mi amigo, allí, después de escucharla inmutable le dijo. No te preocupes, alquilar no es tan malo. Mi mujer y yo sacamos un crédito en el 2000 para comprar una casita. Nada lujoso, tres ambientes, un jardín, nada más. La encontramos, había que hacerle casi nada, estabamos felices. La primer noche Vale se despertó diciendo: che, qué olor a mierda... nos levantamos, miramos y nada. Al día siguiente revisamos y nos dimos cuenta de que abajo de esas maderas que revestían las paredes del livingcomedor estaba todo podrido. Absolutamente podrido, irreversiblemente podrido. Tenemos que tirarla abajo, hacerla practicamente de nuevo pero no tenemos un mango.

Vale y yo estamos viviendo ahora en lo de mamá.

Días atrás alguien del mundo financiero me dijo: no se puede creer (aludiendo a la crisis económica a nivel mundial), voy a tener que irme a vivir abajo de un puente. Nunca he visto algo así, estamos en el horno, de esta no salimos, saraza. En este momento está dando su discurso la presidente desde el Anses, el motivo es de público conocimiento.

Moraleja 1: siempre, SIEMPRE se puede estar peor.

Moraleja 2: La felicidad puede estar donde menos te lo imagines.

(no) es una pena todo

2008-10-20T08:34:00.000-07:00

Yo tenía unos zapatos que me encantaban, todos coloridos, divinos, que me habia comprado una vez, hace mil años, en algún sucucho de Bs As y que fue amor a primera vista.
Los conservé mucho tiempo, los usé, los disfruté, los caminé, los atesoré. Pero llegó un punto, como todo, en que los pobres no daban más. No sólo que habían perdido el brillo, el color y parte de la suela, sino que me hacían mal a las patas, me dolían los talones, se me salían, cuando llovía se me llenaban de agua y terminaba con una ampolla dramática. Pero yo, firme, los seguía usando.
Ya se hizo insostenible, tenía que cambiarlos, tenía que usar otra cosa, no podía seguir con eso porque estaba ya pasandola mal, además de que estaban pasados de moda que sería lo de menos. Ya no tenían nada que ver conmigo más allá del afecto generado por los años y por alguna alegría que me dio en algún momento.
Una persona, hace unos días, lloraba desconsolada porque se sentía invisible, porque mandaba mails, llamaba, mandaba mensajes de textos, señales de humo, todo invocando a alguien y no recibia respuesta, a esa persona que otrora había sido fundamental, con la que, me dijo, había compartido un montón de cosas que no eran moco'e pavo. No podía entender qué pasaba y por eso se sentía mal.
En otro orden de cosas, en otro contexto, una amiga que se mostraba muy desconcertada, me contaba con enojo que hasta hace muy poco cada vez que se angustiaba o se ponía nerviosa, le empezaba a doler una rodilla y tan fuerte era ese dolor que se tenía que ir de donde estaba para hacer reposo y, de esa forma, se iba de la escena. Ese fue históricamente su modus operandi, pero ahora la rodilla no acusa recibo y se encuentra con que tiene que quedarse en el lugar, enfrentando el asunto. 'Devuélvanme el dolor', decía.
La vida tiene esas cosas. Dicen que Dios se manifiesta de maneras extrañas, yo digo que el que se manifiesta de maneras extrañas es uno mismo.
La mayoría de nosotros tiene la molesta costumbre de aferrarse a las cosas, a los momentos, a la gente. Consecuencia cobarde aunque a veces nesesaria. Pero llega un punto que algo empieza a hacer ruido y no queda otra que dejar el trasto y seguir.
Siempre se trata de seguir adelante, por doloroso que resulte.
Los cambios son necesarios. Cambiar de zapatos, conocer a alguien más de quien nutrirse, cambiar de maneras. El crecimiento se acompana de cambios.
Más vale bueno por conocer que malo conocido.

Es una pena todo

2008-10-17T13:13:00.000-07:00

Dos personas conversaban adelante mio en el subte, una le dice a la otra, entre indignada y jocosa:
- Escuchaste ayer?
- No, qué?
- Dos ladrones entraron a una casa, se le llevaron todo al tipo y lo metieron en el auto, el del tipo que estaban robando, y cuando se metieron los chorros, se dieron cuenta de que no sabían manejar ninguno de los dos y volvieron a buscar al pobre tipo para que los llevara él.
- Una locura... así estamos.
No creo, no creo que sea una locura, es algo que siempre pasa.
sin ir mas lejos, alguna vez me han robado el corazón y y no supieron qué hacer con él.
La diferencia es que no tiene reverso, y eso es más triste.
Infinitamente más triste.

Curioso incidente del perro al medio día II

2008-10-17T13:06:00.000-07:00

Caminando por la calle escucho que una persona le dice a la otra: 'anoche me llamó el perro.'
No dijo: '"anoche cuando hablé me dijo perro" o "anoche cuando me llamó, el perro estaba..."
No, no, dijo que lo llamó el perro y su amigo lo confirmó cuando le respondió: "a, sí? y qué dice?".
Seguí caminando, miré a mi alrededor, apagué el celular y seguí caminando.
Era lo que me faltaba.
Por favor, no quiero que cambie, no quiero novedades ni incertidumbres, déjenme en la monótona seguridad que así estoy bien.

la Odisea de Gervasio.

2008-10-10T11:30:00.000-07:00

Iba Gervasio el pajarito muy contento volando. De pronto se hizo de noche y él se había alejado mucho del nidito. empezó a hacer frio y se congeló.
Ya tirado en el piso, a punto de espichar, vino una vaca y lo cagó, literalmente más bien, le dejó una torta olorosa y vizcosa, pero caliente, lo cual permitió al pobre pajarito recuperar la temperatutra corporal y no cagar fuego. Una vez que se sintió mejor quizo salir de ahí, pero la bosta se había secado cual nido de hornero y se empezó a asfixiar. Ya habiendo perdido las esperanzas, ya desfalleciendo en su nicho escatológico, escuchó que desde afuera alguien raspaba la carcaza. Sí! no pasó ni un minuto para que viera el sol a través de un agujerito chiquitito que se iba agrandando. Gervasio, sorprendido por su odisea y alegre por estar vivo aun, dice: oh gato (el que raspaba era un gato) enviado de Dios, oh mi nuevo amigo, no sé cómo agradec...
El gato, lógicamente, se lo lastró de una.
Moraleja: No siempre el que te caga es malo, ni el que te da una mano supuestamente salvadora es el bueno.
Además, si vas a salir, no te distraigas, pelotudo.

Memento mori (by Pimpinella)

2008-09-29T15:25:00.000-07:00

Una vez me dijiste mientras te atabas el pelo: me voy, me voy porque soy demasiado, me voy a hacer trapecio sin red en un circo en Finlandia, donde reconocen mi talento, me voy porque vos nunca te diste cuenta de todo lo que yo valgo, me voy. Me voy porque aca vos no me podés dar lo que el mundo, yo soy especial, yo merezco mucho más que esta vida chata y sin vertigo. Me voy a hacer collares de papel de diario en las ferias del mundo.
Me voy para darle lugar a mi grandeza.
Y otra vez, tiempo después, sonó el timbre, y cuando bajé estabas ahí con la bolsita de alpillera agujereada, la misma ropa que siempre, con la mirada un poco más triste.
- Fracasé - me dijiste.
- Pasá, sentate, justo estaba por sentarme a comer.

La insoportable levedad del ser.

2008-09-29T13:18:00.000-07:00

Venía en el bondi, venía parada agarrada del travesaño. De pronto veo que se desocupa un asiento atras y un señor hace señas. Miro, y no había nadie, estaba dirigido a mi. Me senté y le agradecí.
Al rato empiezo a sentir que me arrincona. Yo estaba sentada contra la ventana y él al lado, en los asientos del fondo, y empiezo a sentir que me apoya la pierna, despues el brazo, y así. Del otro lado, donde no había sentada ninguna chica, había dejado una diferencia de medio metro. A mi me estaba aplastando contra la ventanila. Cuando me había ya dejado poco margen de movilidad, estaba a punto de resolverme en decirle algo, por exponerlo ante los demás como un viejo verde, pero a riesgo de quedar como una loca e mierda, preferí que se sienta mal por si mismo. Tomé mi teléfono como si estuviera sonando y lo atendí.
- Holaaa, cómo estas... Si, bien, bien... vengo del médico, no sa... sisi, ese mismo, bueno, me dijo que es re contagioso. Que tengo que estar casi en cautiverio... no... si, a Juani no sabés cómo le quedó... vos... en serio??? uy nena perdoname, es que... si... y eso que estuve ayer en tu casa 5' nomás... se... a Juani le dio una crema que... si, viste, re cara, pero sinó las ronchas.... A mi me dijo... nono, poné todo en lavandina porque no termina más...
Y yo veía que el señor se alejaba, y se movia. Y, como esperaba, en la parada siguiente se bajó.
Antes de bajarse, entre que tocó el timbre y se abrió la puerta, me miró, me miró fijo, con esa mirada de resignación, como diciendo:
Nena, no ves que estoy viejo? No ves que te dejé el asiento para hacer mi viaje un poco más llevadero? No te estaba haciendo nada, solamente quería olerte el perfume, ver cómo era. Estoy viejo, estoy cansado. No me mira nadie. Solamente quería un poco de fantasía, nada más que fantasía...
Y a mi me invadió un sentimiento de compasión, me arrepentí, me sentí cruel.
La dignidad, la propia, suele estar sobrevalorada.
Como reza el dicho, hay ciertas cosas que no se le niegan a nadie.

Cosas que te pasan si estas vivo III

2008-09-25T17:20:00.000-07:00

Iba por la calle esta tarde, iba en bicicleta y me había perdido. Entonces paré y me puse a revisar la filcar. Paré en una plaza. Como el día estaba soleado y hacía calorcito había gente tomando sol. Al lado mio para una camioneta, se baja un tipo, de unos treintipico, y se acerca a una chica que a esa altura se había sacado la remera, no logro discernir si era por el calor o porque estaba luciendo un par de adquisiciones. El tipo se acerca y le dice:
- Te puedo regalar algo?
- No... - dice ella, con cara de 'oia, sonso, cómo te atrevés a acercarte...'
- No?
- Bueno, depende... Es gratis?
- Si, si, por su puesto - dice él, sumándose un poroto mientras se acomodaba el saco por la solapa - vení, acercate a la 'chata' que lo tengo ahi. Tengo una fábrica de lencería femenina...
y mientras yo seguía buscando el camino, ella se ponía la remera más rápido que ligero.
- No tengo mucho acá, pero bueno, te muestro y elegí lo que te gusta. Es que te vi ahí y dije: Qué linda chica, tengo ganas de regalarle algo.
y en un minuto el capó de la 'chata' era un despliegue de fantasía y ella con grititos primaverales describía la magia de cada una de las prendas.
Luego hablaron por unos minutos, ella le dio el teléfono y él respondió:
- Esta noche te llamo, te llamo y me decís cómo te quedó, te parece?
- uy, sí, dale, gracias, nos vemos, estamos en contacto.
Él se subió a su camioneta y se fue. Ella volvió a su puesto, guardó el trofeo en la mochila, se sacó la remera y siguió haciendo lo propio.
Gardé la filcar en el bolsillo y seguí viaje.
En otra ocasión, estaba yo esperando un colectivo. Atrás mio habia una chica, de unos 23 años, jugando con el celular. Paró un auto todo tuneado en el semáforo y dice:
- Morocha, te puedo hacer una pregunta?
La chica, cuyo código genético está determinado para responder a ciertas consignas, enseguida respondió.
- Morocha, dónde queda la calle Salguero?
ella dio un par de indicaciones, sonriendo.
- Cómo es tu nombre?
- Sofía
- Sofi, qué linda estás Sofi... te puedo dejar una tarjeta? Me escribis un mail?
- Aia, si, jajaja, cómo no te voy a escribir, después de semejante piropo.
Cuando él se fue, ella volvió a su celular. Ni una mueca, ni un suspiro.
Se suele decir que las mujeres argentinas son las más lindas del mundo. Yo no creo que sea así, pero sí son respondonas. Y eso las hace lindas.
Como dice el dicho: las chicas buenas van al cielo, las argentinas van a todas partes.

Encuentro lejano del tercer tipo

2008-09-23T11:09:00.000-07:00

(Conversación escuchada en un bar, una tarde.)
- Vos seguís de novia?
- Si! Un record, ya van más de cinco años.
- Cinco años??? Hace mucho que no te veía Vale! él sigue allá?
- Sí sí, él está viviendo en Uruguay, en Montevideo. Está trabajando mucho, le está yendo bien, está..
- Pero.. no tiene pensado volverse?
- Volverse? no, si está chocho allá!
- Y vos no tenés ganas de ir?
- A Montevideo? A hacer qué? No, ni en pedo. Yo ni bien me recibí empecé a trabajar y la verdad es que no me puedo quejar.
- Pero qué, entonces no se piensan...
- Juntar, convivir, casarnos? Sil, Qué más quiero? Si él se vuelve, voy a tener que bancarme sus miserias, voy a tener que darme cuenta de que es tan humano como yo. Voy a tener que bancarme su mal humor, a su familia, sus amigos, sus celos, su aliento a la mañana todos los días, la ropa sucia, tendría que ceder gran parte de mi libertad, tendría que donar mi tiempo... perdería la magia. Si yo voy es igual. En cambio así, que nos vemos una o dos veces por mes, nos encontramos, cogemos que da miedo, salimos, nos divertimos, nos emborrachamos, vemos el amanecer, nos abrazamos, nos despedimos, nos prometemos... y se va, y yo me quedo con la fantasía. Y la fantasía es lo que más me gusta de todo esto. Es divino, él es un amor, lo extraño mucho, incluso a veces sufro, pero prefiero eso.
Se hizo un silencio incómodo.
- y vos? - siguió - cómo está Juani? La última vez que te vi se acababan de comprar el departamento, vos estabas con una panza gigante...
- No - dijo, cambiando la voz de pronto - no estoy más con Juani. De hecho estoy en pleno divorcio. Pasado mañana tenemos una audiencia de no sé qué, ya a esta altura perdí la cuenta y lo dejo en manos de mi abogado. Estoy con el tema de la cuota alimentaria porque el hijodeputa no me pasa ni un centavo por Luli. Y el jardín, de movida, me saca la mitad del sueldo casi. En eso estoy. Me mudé a lo de mi vieja, porque compramos el departamento pero como está a su nombre me tuve que ir yo. Encima, como cuando me embaracé dejé de estudiar no tengo título de nada, y hoy conseguir un trabajo mejor es poco menos que imposible. y ahorros no tengo. Así que en eso estoy. Más o menos...
Otro silencio incómodo.
- Eh.. Pedimos la cuenta?

'Ex man'

2008-09-22T14:17:00.000-07:00

Estaba viendo tele una tarde y haciendo zapping agarro el final de una película, un comics que llevaron a pantalla grande.
Era la escena final, donde había una mujer muy sexy y muy dañina, que por alguna razón se había vuelto mala y destrozona. Todo lo que ella miraba de deshacía en polvo. Y estaba llena de ira, tomada por vaya a saber qué manía del destino.
Su enamorado, su novio, ese que estaba perdidamente enamorado de ella, y a la vez el único capaz de salvar el mundo circundante, se le acercó lentamente, y a cada paso que daba se debatía internamente: Qué hago? la hago cagar - se decía - para que el mundo pueda reconstruírse y seguir adelante? o me quedo con ella y me rompo el alma junto con el resto de los mortales?
La respuesta era tan obvia como dolorosa.
Se acercó, la abrazó, la miró a los ojos, se disculpó y la reventó.
Cuando se deshizo de ella, la escena retomó el color normal, la música violenta cesó y volvieron los pajaritos y el sol. Había mucho que hacer ahi (todos hemos visto una ciudad en ruinas alguna vez).
Más alla del peligro mortal para los humanos que esta escena implicaba, digno de una producción de hollywood y horas de maquillaje, he sido artífice de un acto heróico de esa envergadura: Yo no tengo el poder de salvar el universo, yo no tengo el poder de hacer añicos a nadie ni de reventarte con la mirada, no salen garras de mis nudillos, flacos y lampiños, pero he tenido que matarte para que el mundo, al menos el que conozco, siga a delante.
(la ciudad soy yo)