Teorías sexuales infantiles: Ecogarche

Mandamientos de Grinpis para tener un sexo amigable con el ambiente.
(es real, yo no podría inventar esto)
. Apagar la luz. Coger con la luz apagada porque la energía eléctrica hace mal al planeta etc. O cogé de día.
. Cuando vayas a querer calentarte con una fruta de la pasión (no sé qué es), fijate que sea orgánica, si es transgénico no va.
. Siguiendo con los afrodisíacos, los mariscos estan descartados porque son 'bioindicadores de contaminación', entonces si te comés un camarón de desconocida procedencia se te puede caer la pistola y eso no está bueno (no para mi), la leche se te va a poner fosforescente, o los huevos se te van a poner a aplaudir como una foca. Además, son cruelmente 'cazados' en el mar (yo pensé que se pescaban, o algo así)
. Reciclá todo. Es decir, las cajitas de esas pelotudeces que te comprás 15 veces por semana, decorala con lo que quieras (siempre que sea orgánico, o no cazado cruelmente ni bioindicador de contaminación y no requiera energía electrica) y guardá ahí los forros usados y lavados para su uso proximo (no intentes emparcharlos con 'la gotita', no es amigable)
. Usar 'Ecolubricante'. Parece que los lubricantes que uno puede comprar en la farmacia, esos que vienen en pomitos con dibujitos naif en el envase y que son transparentes y normales, a veces con olor a frambuesa, atentan ferozmente contra la supervivencia de las especies, por ende no los uses. Podés usar la lengua o, ya que estamos hablando de reciclar, el aceite que te sobró de las milanesas de la semana pasada, que lo habrás guardado a riesgo de quebrar algún mandamiento grinpisiano de otra índole, pero de igual importancia.
. Tené 'sexo verde'. Es decir, no va más eso de ir al sex shop a comprar artículos de cuero o látigos de terciopelo, esposas de peluche o microtangas de vinilo, no está bueno que te compres el disfraz de mucamita o de bombera voluntaria, no podés comprarte las botas de dominatriz que viste el otro dia y te imaginaste en sus pelotas, nono. Tenés que usar todo natural: En lugar de un consolador usa una banana, por ejemplo, o depende tu exigencia y/o trayectoria podés usar una zapallo anco.
Te podes disfrazar, no seas exagerada, unas hojas de parra en las tetitas y un taparrabo y sos una hermosa Pocajontas. En vez de látigo te podes pegar nalgadas con un apio verde, divino, incluso si te gusta más power, con más fantasía, le pones 'wasabi' en la punta y agarrate.

Todos disfrazamos el asunto copular de alguna manera. Todos le damos un motivo, una meta de cualquier índole, una forma, una razón de ser.
Ya sea amor, ya sea necesidad, ya sea puro placer, ya sea excusa, ya sea despecho, ya sea vicio.
Y la mayoría de las veces es de manera pintoresca. Y todas las veces es magnífico.
No jodamos, gran parte de nuestro agite es lo que los cientìficos llaman 'sexo contranatura' (o 'por popa', como dice un amigo).
Por mi parte prefiero morirme intoxicada con un camarón biocontaminado de pis de comadreja mutante y cojer como Dios manda. Así que, papu, anda poniéndote comodo.
Coger no es amor, es mucho mejor.