Las chicas de enfrente

Dicen que hay una segunda adolescencia, que llegado un punto revoleamos la chancleta y vuelta a las giras, sólo que con un plus: estamos más grandes, tenemos menos vueltas, tenemos (en la mayoría de los casos, porque sólo aquel que puede vuelve a ser adolescente) independencia económica.
Por eso es mucho mejor que la primera adolescencia
(salvo que te vuelvas emo, flogger, etc, lo que te convierte en un pelotudo a secas)
En mi caso, el efecto regresivo fue tal que hasta tengo piojos.

Cosas que te pasan si estás vivo (sic)

A veces las cosas ocurren, simplemente ocurren.
Pero hay veces que ocurren cosas que no esperabas, y esas son fabulosas.
(Es como las chinas, cuando son lindas, son maravillosas)
Y en el mejor de los casos se te alinean los Planetas y todo sale perfecto.
En fin, fue así como durante dos días sucedieron una serie de eventos inesperados.
Y es así como la tipa te hablaba en inglés como si supiera, hizo de guía de turista, fue una rocker cat unos dos días, fue la novia una rockstar en ese lapso de tiempo, y se sacaba fotos con modelos y artistas. Ella de zapatillas y jean, porque total ya había ganado. Porque ella no conoció a la banda, la banda la conoció a a ella. Ella no iba a verlos, ellos iban a verla a ella. Ella no se sacaba fotos con la banda, la banda la perseguía a ella. Ella permitió que él firmara autógrafos diciéndole: ‘Hacé lo que tengas que hacer, yo voy a estar adentro’. Y él después iba adentro, no sea cosa que ella se fuera. Ellos pagaban, pero ella decidía qué tomaban todos. Ellos se querían ir, ella decidía dónde y cuándo.
Ella quería comer, y de pronto aparecían exóticos platos en su mesa.
Ella quería exclusividad, y la tuvo.
La vida no es bella, la vida es de-ella.
Pasaron los dos días, todo se terminó. Al otro día ella se levantó y era una más.
Ante la pregunta: quedaron en algo? Te llamará? Te escribirá?
No, fue un pequeño paseo por Disneylandia, pero como todas las vacaciones, se terminan.
Bienvenida al mundo real.(Gracias Planetas por el regalo de cumpleaños)

la barrera del lenguaje

Era un día particular, un estresado medio día de un miércoles silvestre, en el que estábamos almorzando las tres en una parrillita de Palermo.
'Parecen una banda de rock', dijo una de nosotras
'Sí, parecen ingleses', dijo la otra.
La velada siguió su curso.
'A mi me gusta el rubiecito', dijo una.
'A mi todos los demás', dijo la otra.
La velada siguió su curso.
La supuesta banda inglesa de rock, de pronto y como todos, se levantó y se fue.
La velada siguió su curso.
De pronto uno de ellos se vuelve (ya habían desaparecido de nuestros horizontes) y se acerca a nuestra mesa.
‘bla bla bla bla bla’ dijo.
'Lo qué?' Dijo una de nosotras
‘bla bla bla bla bla’, repitió el rockero inglés.
'Ooooh yeees', dijimos a coro (alguna que otra seguía descolocada ante ese sonido que iba performando un perfecto inglés)
La más hábil tradujo: 'que le anotemos nuestros nombres, que le anotemos nuestros nombres en un papel porque mañana tocan acá, que son (efectivamente) una banda de rock que mañana se presentan acá, que le demos nuestros nombres así nos invitan'.
Y al grito desesperado y gutural de ‘una pen, una pen por favor!!!!’ el mozo aguerrido y atento (por lo que ligó merecida propina) nos la facilitó.
Anotamos nuestros nombres en una servilleta y se la dimos al rockero inglés.
‘bla bla bla bla bla’ volvió a decir mientras garabateaba un nombre en otra servilleta. Luego agradeció bandereando la que le dimos y se retiró. Esta vez no volvió (y lo lamento)
'Eso que escribió, de 4 letritas, dijo la traductora, es el nombre de la banda (a la que todas respondimos con un creíble ‘oh, yeeees, yes, we know that...’) y dijo que no se acuerda en qué teatro están mañana, pero que lo busquemos en internet que está...'
A mi se me salieron los ojos de las órbitas porque en la servilleta que le di no figuraba teléfono ni mail de referencia.
Buscamos esas 4 letras en internet. Y ESTABAN. Y MUCHAS VECES. Y EN MUCHOS IDIOMAS.
Mañana me toca buscar el número de teléfono del teatro para hacer todo lo que está dentro de mis posibilidades. Y el nombre del rubiecito, y el de los integrantes, en especial del que vino a hacernos la invitación y hablaba en bla. Y el del hotel en que se alojan.
Fucking language barrier!!!!
This is not proudly!

Lo valiente no quita lo cortés

Me llamo María de los Ángeles Brizuela Martinez.
A veces me dicen Angie, a veces me dicen Maru, a veces me dicen Mar, a veces Angelito, (a veces vení aca y hacémelo de vuelta, a veces oh, yea, a veces por dio mami, a veces cuanto es por todo?, etc, pero no viene al caso)
Decía, me llamo Maria de los Angeles.
La otra noche estaba con un X.
Estuvo todo bien, salimos, morfamos, chupamos, que Angie, que linda, nos reímos, recordamos anécdotas, y un lindo, ‘japi ending’.
Angie de acá, Angie de alla, saraza.
Al día siguiente, tomamos la precaución de que al otro día no sea un día laboral, al otro día, después del ‘japi starting’, que esto y que aquello, de nuevo saraza, llegó el momento de rajar.
Te llevo, dijo.
Llegamos a la puerta de casa, me mira y me dice: chau MariadelosAngeles.
Ese mismo gilún, la noche anterior le dijo a mi amiga que se parecía a Samantha de Sex & the City.
Hay necesidad, tanta necesidad de marcar la distancia?
Somos mujeres, salimos de tu propia costilla, no de una garrapata psicópata.
Relajá, en serio.

fuck!

No te pido nada, ni un mimito, nada de nada.
Pero un ratito, aunque sea,
dejame llorar con vos.

Oda al cachete

Estaba la otra noche
nada me acongojaba
porque sabía que al rato
por suerte, sí, mojaba

De pronto tocan el timbre
y fui, escaleras abajo
pensando secretamente
‘Esta noche lo fajo’

Las velas incandescentes
Sonaba de fondo una orquesta
y su vos, suave y hermosa
me dijo: 'vine con ésta'

De su boca salió, bailarina,
Como un junco, una propuesta
Yo escuché alegremente
‘Dejate las botas puestas’

Pasamos una velada
hermosa, como la noche
al candor de las estrellas
le dimos a troche y moche.

Ya avanzada la jornada
su hora llegó de partir
Y dijo, con voz seductora
‘Che, me bajás a abrir?’

Salticando hasta el umbral,
como mínimas ardillas
llegamos, y al saludarme,
el gil manda mejilla.

Si bien o mal, yo no sé
por lo pronto y con acopio,
con un movimiento ninja
me corrí, e hice lo propio

Va esta Oda con moraleja
por si alguno se me queja:
No se le tira el cachete
a quien te ha dado el rosquete

Desmitificar el asunto

‘Vos sos una chica Sex and the city’ me dijo. ‘Si, sos Samanta, de Sex and the city’, insistió el gilún.
Dice Wikipedia: "Sex and the City" era un programa norteamericano de tv ambientado en la ciudad de Nueva York. Se trataba de las vidas y amoríos de cuatro mujeres, amigas, tres de las cuales están en el final de sus treinta años, y una, Samanta (¿!) está en los cuarenta. El programa a veces abordaba problemas socialmente relevantes, como el papel de la mujer en la sociedad.
El programa se hizo famoso por grabar escenas en las calles y los bares, en restaurantes y discotecas de la ciudad de Nueva York, mientras llevaba a otra dimensión la moda y rompía tabúes sexuales.
Samanta (o sea yo) es la de mayor edad del grupo. Trabaja en relaciones publicas su patrón de relaciones podría ser considerado como masculino. Cree que ha tenido "cientos" de almas gemelas e insiste en que sus compañeros sexuales se van "una hora después de he llegado al clímax". vive en un costoso loft, todo equipado. Termina manteniendo una relación un modelo publicitario. En el curso del programa, en realidad tiene varias relaciones. La frase que la define: "Me coges mal una vez, es tu error. Me coges mal dos veces, mi error".
...
No voy a decir que nunca vi el programa, de hecho hasta me ha llegado a gustar. Pero ese no es el punto.
No es la primera vez que escucho algo por el estilo.
Se trata de cuatro mujeres que andan por la vida arriba de tacos de 15 cm, que nunca repiten, que pasean por la 5ta Avenida, comprándose cualquier artículo de moda que se les venga en ganas, que no se sabe de qué viven porque lo único que hacen es ir a bares, salir a morfar, salir de shoping y hablar sobre asuntos tan socialmente relevantes como una liquidación importante o la cantidad de veces que la puso esta semana. No me rompan las pelotas.
Yo quisiera tener esa vida y no la tengo.
Yo Samanta?
Por una parte, no tengo 40 años, y a aquel que lo insinúe va a tener que hacerse un aborto para sacarse mi estileto de 50 pesos argentinos del orto. No tengo un ‘patronderelacionesmasculinos’, cuántas veces me he quedado mirando fijo el teléfono, rezándole a San Expedito que la contraparte me llame? Y NO LLAMÓ?!
Soy un desastre para las almas gemelas y si la tuve la he perdido.
Y eso de la frase que ‘me’ define... generalmente doy más changüí del que debería. Perdono por las dudas. No tengo un amigo gay, tengo menos sentido de la moda que Papá Pitufo.
No vivo en un derpa costoso, no vivo en un loft completamente equipado porque vivo en Argentina, y aun se pelean por el campo y las retenciones. De puro pedo no nos hundimos por el peso de nuestras propias pelotas.
Aun me quedo sin crédito en el celular (sin cámara ni MP3). No salgo con un modelo publicitario... con suerte, a veces, al menos tiene pelo.
Estamos a mil años luz de esa vida. Tenemos otra cultura, otras formas y, por su puesto, otro resultados.
Ojalá fuera una chica Sex and the city.

'Te la dan por el aire'

Dos chicas se despertaron un día en un lugar que no conocían, aunque sabiendo (con gusto o con creces) que la noche anterior habían tenido un sacudón a dúo de esos que merecen publicarse.
El culo se les llenó de preguntas.
Se miraron y dijeron: La burundanga.
Parece ser que se trata de una droga cuyo efecto es la amnesia total, pero con la precaución de que no hay pérdida de conciencia mientras dura su efecto (o sea, no ‘muertitas’)
Entonces fueron a sus casas y dijeron: hemos tenido una noche romana, una noche de pura fantasía, una noche de rocanrol, han chocado los planetas sobre nuestras cabezas, se nos voló la marula, hicimos el salto del tigre y el molinete, sin parar le dimos a la matraca hasta que nos desmayamos, nos han dado amor hasta reventar, hemos bajado cuanto muñeco se nos cruzó sin importar la temperatura. No nos ha quedado hueco sin sellar, hemos corrido desnudas por la habitación al grito de ‘aura’, nos disfrazamos hasta del Rey Momo, nos pintaron el upite con témpera color salmón y dejamos nuestra estampa en alguna pared de Morón, hemos quedado rengas de la emoción, perdimos la noción del tiempo y del espacio, fuimos 4, 12, y 35, hemos perdido las tangas, las medias, la inocencia y todo vestigio de virginidad. Hemos hecho un trencito virtuoso salticando como bambis en la pradera, pero sin pradera, hemos soplado quenas a troche y moche vestidas con el uniforme del coro Kennedy, nos hemos sacado cosas del cuerpo que no sabíamos que existían, nos chapamos al conejo de Duracell y hasta le dimos nuestro teléfono, entre otras cosas, nos llenaron de almíbar de una lata de duraznos y nos rociaron con maíz pisingallo, que con la temperatura se volvió pororó y nos sentimos manzanitas acarameladas con palo y todo.
Fue horrible. Pero ojota que no fue nuestra intención, nos dieron la burundanga.
Y ante la mirada atónita de sus interlocutores dijeron: si, la burundanga, te la dan por el aire.
Hemos investigado acerca de la composición química de la burundanga y llegamos a la conclusión de que la burundanga es cualquier cosa, lo que sea, se compone de valium, alcohol de quemar, merca, atún, pizza de cuatro quesos, pelo de perro, speed, vodka Peters, cáscara de banana, sahumerio de vainilla, etc etc.
La burundanga existe porque es imposible.
Lamento haberme enterado recién ahora. Gracias chicas por tanta alegría.