un abrazo al ego

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Como un rayo de Zeus

Una noche salí de trabajar.
Iba yo quejándome compungidísima, sintiéndome abandonada por la gracia divina, sintiendo piedad por mí. Ay, qué de cosas me pasan! - iba pensando.
En eso, a mitad de cuadra, una señora mayor, la prototípica abuela de batón, bolsa rayada de lona para el supermercado y pelo blanco, la personificación de la bondad, me detiene diciéndome:
- Querida, me ayudas a llegar a la esquina?
- Claro - y le puse el brazo en jarro, alguna vez escuché que hay que hacer eso.
- Gracias - me dice - es que no puedo caminar bien. Tengo artrosis y estas veredas de acá están tan rotas que tengo miedo de caerme.
La acompañé hasta la esquina.
A esa altura ya me había distraido de mi calvario imaginario. Me había sacado de todas mis cuestiones.
llegamos hasta la esquina.
- Gracias querida, muchas gracias.
- Quiere que la acompañe a cruzar la calle?
- No, gracias nena, no te quiero molestar más. Eso lo puedo hacer. Lo de la vereda me da un poco de miedo. Yo estoy sola y los mandados tengo que hacerlos igual. El único hijo que tenía murió, falleció por culpa del cigarrillo hace un mes, y me quedé sola.
Me saludó, me sonrió y se fue.
Yo no me podía mover. El corazón se me detuvo y no pude decirle absolutamente nada. Solamente le di un beso, la abracé un poco y la dejé ir aunque no quería, quería que se quedara ahí. Me sentí una conchuda, me sentí una caprichosa y caí en la cuenta de que estaba navegando en una absoluta pelotudez.
Esa escena fue, asumo, una intervención divina. Lisa y llanamente el universo vino y me pegó una patada en el culo tal que aún hoy me zumba el alma.
Tomá - es como si me hubiera dicho - para que aprendas. Sé más humilde y nuca más pierdas el foco.

Efecto mariposa

Resulta que yo vivía en una casa hermosa en las afueras del pueblo. Tenía un jardín amplísimo en el frente y una huertita, modesta y suficiente, atrás (si es que hay delante y detrás en las casas de las afueras del pueblo).
Mucho verde, muchos árboles, plantas de todo tipo.
Resulta también que yo tenía un novio y, después de un tiempo, decidimos vivir juntos y optamos por mi casa porque era mucho más cómoda y más apacible que su departamento chico y oscuro en la ciudad.
Todo muy bien, todo muy lindo hasta que surgió el primer asunto inherente a la convivencia, una diferencia. Él era medio fóbico con los sapos. Obviamente mis jardines estaban llenos, mucho verde, el monte, la humedad... se me pegaban como bicho al foco. A mi no me molestaban en absoluto, al contrario. En el atardecer el croar de esos bichos son una suerte de feng shui natural. Ni hablar en la primavera, cuando a eso de las 19.30, 20 salía a la hamaca que tengo al lado de la puerta de entrada con mi campari con jugo de naranja y mi puchito... una delicia.
Pero bueno, todas las tardes era una lucha por los pobres bichos hasta que, hinchada las pelotas cedí y y determinamos fulminarlos como si fueran una plaga.
Honestamente no podía escuchar más que me dijera que era una mala mujer por preferir a los sapos antes que a él, porque su salud mental era mucho más importante que cualquier cosa, incluso que yo. Que él había decidido mudarse conmigo dando así el paso más importante y determinante de su vida y que no podía admitir que yo lo tratara de esa manera, yo era una egoísta de mierda. Que bueno, que haga lo que quiera, que él iba a esperar hasta que no soportara más esa vida miserable y se iría, porque estaba cansado de hacer tanto por mi y yo...
Al día siguiente salimos a liquidarlos, no quedó ni uno.
Y finalmente la paz reinó en el hogar.
Hete aquí que a los poquitos días las cosas se pusieron para la mierda. Los tomates de la huertita se empezaron a poner feos, estaban como enfermos. El árbol de quinotos se me enmoheció todo, creo que eran hongos. De la huerta salvé menos de la mitad. Del jardín casi nada, una desgracia total. Qué escenario de mierda!
No me daban las manos para remover la tierra, cambiar de lugar. Me gasté un montón de guita en productos, tuve que contratar un jardinero que me peló el orto de lo que me salió. El motivo fue preciso: saqué los sapos y el equilibrio desapareció. Los batracios son una suerte de flit natural (tienen varias utilidades) y, al sacarlos, yo misma cavé su propia tumba.
Finalmente mi novio también se terminó yendo. Se cansó de que yo me dedicara con ahinco al jardín y a la huertita (más que a él) y, además, yo no paraba de echarle la culpa.
Pasado un tiempo recobré el equilibrio. De alguna manera los sapos volvieron y así el jardín (recuperé algunas plantitas, puse unas nuevas) y la huertita.
Y ahora, desde mi hamaca, viendo el atardecer y oyendo con alegría a los sapos croar me he puesto a reflexionar sobre el asunto.
En primer lugar, cuando la demanda es sin sentido no hay que hacer nada, porque en realidad no hay poronga que venga bien.
En segundo lugar, cuando una cede sin convencimiento, cuando uno llega a ese punto de inflexión ya no hay retorno, las cosas están destinadas al fracaso.
Y tercero, y en relación con lo anterior, no existen acciones sin consecuencias.
En este caso fue la decadencia de mi jardín y mi huertita, pero podría haber sido alguien, podría haber herido a alguien gratuitamente.
Hay que ser infinitamente cuidadoso. Cuando uno pone en algun lado mucho, es porque está sacando en igual cantidad de otro lado.
Eso es, precisamente, lo que no es gratis. Además, nada vuelve a ser exactamente igual que antes.
Me voy a preparar mi campari con jugo de naranja (que ya no acompaño con el pucho).
Cheers.
Pd: gracias, mil gracias a mis sapos que volvieron y me ayudaron a recomponer el jardín.

Filosofía

Agarrá un elefante. De chiquitito agarralo y atalo a una estaca más fuerte que él. Dejalo solo y esperá, vas a ver que en algún momento la pobre criatura empieza a tironear. Tironea una vez y se va a poner todo colorado y va a transpirar, hasta va a poner caras pero no va a desatarse.
Lo intentará una segunda vez, esta vez con más fuerza, más ahínco. Vos vas a ver que el infeliz está dejando el alma en ese esfuerzo y sin embargo seguirá sin poder. No va a haber una tercera vez porque no lo va a intentar más. En lugar de eso se va a tirar al piso y dormir.
Y si tenés la posibilidad y el corazón de dejarlo atado allí hasta que crezca, hasta que triplique, no, cuadriplique su tamaño y peso vas a notar que el animal de una patadita tiraría a la mierda la estaca y se iría a salticar por los valles y sin embargo no lo intenta siquiera porque cuando era chiquitito lo intentó y fracasó.
Ese es su registro, que no va a poder.
En cambio, nosotros, los pobres diablos, lo que entendemos de la inexorabilidad de la muerte y la padecemos, por lo general tenemos la cabeza más dura. Avanzamos.
Seguimos. Hacemos las cosas mil veces.
Gracias a Dios y lamentablemente lo seguimos intentando.
Es como dice el filósofo: sólo el hombre muere, el animal termina.
Igual, lo que te qiero decir es otra cosa, dejá el elefante y escuchame.
Ya intentamos, ya tratamos mil veces y salió mal.
Andate, plis.

Humano, demasiado humano.

Dicen, tengo entendido que los bichos, los animalitos, nunca cometen el mismo error. Es decir, si viene un gato y escarba en un enchufe y le da una patada que lo tira al otro lado del comedor y con los pelos erizados durante los siguientes tres días ni en pedo en su puta vida vuelve a meter sus garras en ese fatidico lugar.
En cambio yo (uno y todos) funciono a quejas. Todos los putos días voy a esa oficina de mierda, me siento en el escritorio del box que dice Ejecutivo de cuentas premiun y me dan ganas de bajarle los dientes al Gerente, que es Brad Pit y tiene 20 años menos que yo y está nuevo y tiene mucho muchísimo pelo y cada tanto aparece con la resaca después de la mejor noche del mundo, y tambien de cagar a trompadas al banana de al lago, el Oficial de tarjetas Gold porque es un reverendo pelotudo y no hace más que hablar del tamaño de su chota, y de violar a la maldita recepcionista que tiene un novio que podría ser mi hijo que la viene a buscar en una Hilux patente IDM. Forro.
La paso mal, realmente mal, y cuando cobro me quiero pegar un tiro en cada pelota.
Todos los días me frustro como un hijo de puta y me imagino escenarios maravillosos. Otra vida mejor.
Sin embargo cada noche preparo sobre la silla que hay al lado de mi cama el traje y la camisa para la mañana siguiente.
Dicen que una de las definiciones de locura es hacer siempre lo mismo esperando un resultado diferente. Lamentablemente es también una de las definiciones de Humano.